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一个细节,看出男人的教养!

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电影《澳门威尼斯注册平台》里,有一个真实人物,至今让我记忆尤深。

 

他就是亚斯特四世,当时世界第一首富。

在沉船的时候,他把自己怀着五个月身孕的妻子送上救生艇,然后站在甲板上,点燃一根雪茄,带着他的狗,对着飘然远去的救生艇高喊一声“我爱你们”。

 

他的存在与否,直接影响了纽约证债券市场,船上的管理人员曾 “命令”他上救生艇。但被亚斯特断然拒绝,将救生艇上唯一的位置让给了三等舱的一个爱尔兰妇女。

 

几天后,他的遗体被人打捞起来,头颅都被泰坦尼克号上的烟囱打碎了。

 

以他的经济实力,可以建造十几艘泰坦尼克号,但他拒绝了所有逃生的理由。

 

他一生的行事准则和教养告诉他,保护女士。即使在生死关头。

 

用生命捍卫自己的人格和信仰,是这个伟大的男人唯一的选择。

 

电影《澳门威尼斯注册平台》里也有这样一个人。

 

圭多叔叔教圭多做酒店服务员,他说,服务顾客不要去卑躬屈膝,而是要像向日葵一样,谦卑而不失尊严。

在他心中,侍应和客人是平等的,每一个认真工作的人都应该被尊重。

 

后来,他们被抓进了集中营。

 

有一次在更衣室里,一名德国女军官走到圭多叔叔面前时,不小心摔倒了。

 

圭多的叔叔赶紧上前把她扶起来,还关切地问她有没有跌伤。

在明知自己即将面临的情况,在明知对方与自己所处的敌对位置,圭多的叔叔仍旧毫不犹豫地上前扶起德国女军官。

 

在他眼中,对方只是一个普普通通的女士,她在我眼前摔倒了,我扶起她,这是再合理不过的事。

 

不因对方地位比自己低而贬低他,也不因别人与自己信仰不同而仇视她,这大概就是这位老人融入骨血的教养吧!

 

村上春树说:绅士就是,所做的不是自己想做之事,而是自己应做之事。

 

我始终认为,男人的教养不是会用多少手段讨得女士的欢心,不是每日短信视频提醒你多加衣多喝热水,而是一种出乎自然的教养,给周围的人带来如沐春风的感觉。

1.教养体现在别人看不到的地方

 

韩国名嘴刘在石,是个非常搞笑的主持人,平时看他主持节目非常放得开,其实是个十分绅士且细心的人。

 

在他主持的一档节目中,录制现场,女嘉宾的鞋带松了,穿着短裙的女孩子在台上系鞋带极易走光,可要是不系好,玩游戏的时候摔倒在台上更是难堪。

 

在进退两难的时候,刘在石发现了女嘉宾的异常。

 

他径直走向女嘉宾,轻轻抓着她的手,伸出自己的右脚放在女嘉宾的脚下,让她踩着自己的脚系鞋带。

随后,他若无其事地继续主持节目,但这个暖心的举动,瞬间就给尴尬的姑娘解了围。

 

有人说他这是“绅士脚”,有人说他反应快,情商高,说到底,还是因为他心里时刻装着别人,懂得为别人着想。

 

还有一次,在一场颁奖典礼的红毯环节,天下着雨。一位女警卫给刘在石撑起了伞挡雨,刘在石绅士地说着“没关系”,之后将伞让给了女警卫,冒着雨走过红毯。

在参加《无限挑战》时,有一次路演,在没有摄像机跟拍的情况下,面对擦身而过的车,他仍下意识地将女孩子往自己身畔拉。隐形摄像机记录下了这一刻。

不管是不是在镜头下,在刘在石的观念里,女生是应该被照顾的,关照女性是他发自本能要做的事情。

 

他也因此被称为“礼仪的教科书”。

 

真正有教养的人,从来不是做了什么大事,而是在细微处,在别人没有在意的地方,坚定地做着自己认为该做的事情。

 

所谓“细节见人品”就是这样。

2.教养就是懂得为他人着想

 

从我记事以来,姑父就嗜烟如命,他夹烟的手已经熏得蜡黄,牙齿也黑黑的,像年久失修的墙壁。但他每次抽烟都离我们远远的,从来不在家人的面前抽烟。

 

姑姑说姑父从18岁就开始吸烟,想要他戒掉比登天还难。

 

常年在外开车,跑货运,结识天南海北的人,姑父大大咧咧,说话直爽,他又胖,怕热,夏天的时候打着赤膊就在家里晃悠,颇有些江湖大佬的样子。

 

中秋节那天,全家人都聚集在姑父家里吃饭,巧的是,那天姑父的儿子带着自己的女朋友也回来了。

 

姑父十分高兴,一定要做几道自己的拿手菜。

 

那时天气还很热,厨房更是像个蒸笼,可纵使再热,姑父始终穿着扣得整整齐齐的衬衣,里面贴身的背心都已经湿透了,他也没有脱下来。

 

我想,他一定是怕未过门的媳妇看见了尴尬。

 

席间,姑父和家里人高谈阔论,他怕堂哥的女朋友有被撂到一边的感觉,也时不时和她聊聊天,打打趣。好几次,我感觉聊得正嗨的姑父马上要放飞自我了,可他及时止住了话头。

 

在晚辈面前,他表现出了一个长辈应有的教养。

 

我注意到,整整一个上午,姑父居然没有抽一根烟。

 

等到大家酒酣饭饱,纷纷坐在沙发上聊天,姑父起身来到门外,点起了一根烟。

看得出来,他已经忍了很久了。

 

可马上,他又把烟掐灭了。因为怀着孕的嫂子正在门外打电话。

 

那一瞬间,我突然觉得,平时看上去五大三粗的姑父,居然有如此细腻的内心。

 

他只是一个普通的人,有这样那样的缺点,可在他做任何事的时候,都会为别人着想,做任何决定,会首先想到会不会给别人造成不便。

 

在我看来,这就是他的教养,这里面,包含着一个俗世男人的可爱灵魂。

3.有教养的男士有同理心

 

知乎上有一个话题:哪一瞬间你觉得这个男人有教养。

 

其中有个答案瞬间让人看得心头一暖。

 

答案就是简单的一张图片,但是蕴含了答主想说的所有。

在拥挤的地铁上,坐轮椅的大哥显然很难始终保持平稳,从他用手抓住旁边的扶栏就可以知道。

 

素不相识的年轻小哥用左手牢牢抓住轮椅的轮子,固定住它别因惯性往前滚动,手上因为用了,筋都暴起来了。为了保险起见,他的左脚伸到了轮子前,阻挡轮子的前进。

 

而他,显然只把自己的这些行为当做举手之劳,仍然目不斜视地盯着手机。而他还戴着耳机,丝毫不会影响到别人。

 

同情残疾人的不便,并为他们提供帮助,这个暖心的小哥哥真的非常有教养。想必,不管是对待身边的人,还是这个世界,他都是温柔且善良的。

 

知乎用户“爱思考的猪”讲过这样一个故事:

 

一个女孩要去香港旅游,有点赶时间。结果排队的人很多,姑娘没办法,跑到一个中年男子身边,委婉地说:大叔,我有点急事,可不可以插个队?

 

中年男子的回答让人瞬间肃然起敬,他说:如果我让你插队,就是对后面的人不公平。这样吧,我反正也不赶时间,你就站在我这里吧。

 

说完,中年男子很自然地走到队伍最后面,重新排队。

 

他为女孩提供了方便,又不因自己单方面答应女孩而给后面的人造成不便,能够设身处地为别人着想,一定是他在平常生活中思考事情的方式。

 

契诃夫说过:在男人身上,智慧和教养最要紧,漂亮不漂亮,对他来说倒算不了什么!要是你头脑里没有教养和智慧,那你哪怕是美男子,也还是一钱不值。

 

在我看来,有教养是一个男人最重要的优点。它不是读了多少书,打扮有多体面就能决定的,而是从他的身上,你能看出这个男人对待所有的事物和这个世界的态度。

 

王尔德说,有许多品德美好的人,也许他们对艺术一无所知,但是他们却是大地的精华。

 

有教养的男人,即使把自己的姿态放低到了尘埃,但在他人性深处会散发光芒,所到之处,就像萤火之光,穿过黑暗,照亮别人的心。

 

而那些教养,不过是他们深入骨髓的习惯。

18-25岁那些年,总有时候感觉活不下去

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18-25岁那些年,总有时候感觉活不下去

知乎上其实有这样一个问题:哪一幕让你觉得生活不容易?有个回答点赞特别高。

他说: “生活从来都不容易。当你觉得容易的时候,肯定是有人在替你承担属于你的那份不易 。”

这张动图流传很广,这是在日本地铁里,有一个男生,强忍着委屈啃面包,泪水似乎就要夺眶而出。

18-25岁那些年,总有时候感觉活不下去

虽然不知道他发生了什么,但那份心酸,每个人都经历过。

来公司报道的第一天,看到一个瘦瘦小小的女孩子抱着纸箱从公司里出来,她站在电梯口打电话,声音很小,但能看到她肩膀在颤抖,大概是哭了。

那一瞬间,我有点想过去抱抱她。因为她的难过和憋屈,我都曾经历过。

成年后,生活里最多的一个关键词是:硬扛。 

我想每个人都是这么过来的,我们开始习惯于每天早起挤地铁,习惯于在雨夜独自撑伞回家,习惯了生病就自己吃药,习惯了故作坚强,也开始承认曾经的自命不凡只是年幼时的幻想。这些都是必经之路啊,就像一个车站,我们在20岁开始上了车,从此与脆弱告别。

成人世界里没有什么是容易的,我们都是很普通的人,只有在一次次的打磨里才能长出坚硬的铠甲。

那些差点孤独地死在出租屋里的年轻人

你都经过哪些孤独的事情呢?

一个人离开家乡生活在陌生的城市,一个人去医院急诊,一个人去看爱情电影,一个人在家连饭都没心情做,吃什么都随便。

一个人抱着手机刷朋友圈,刚好看到前任更新了秀恩爱的拥吻照片,夜色越来越沉,很想约个人出来聊天,然而他们都很忙,都对你说“下次约吧”。

那么此时此刻,你的身边现在有人陪着你么?

当每次站在十字路口等红绿灯看着车水马龙的时候,抬头看到灯火辉煌的高楼大厦,低头刷几下热闹的朋友圈,朋友约着去吃火锅了,却没有叫你。

你只能拖着疲惫的身体一个人回到简陋的住处。

今年5月,网易新闻联合探探、Blued发布了中国首个《空巢青年人群画像》报告,据数据统计,22-25岁的空巢青年占比51%,26-29岁占37%,30岁以上占12%。

在过去一年中,有375万空巢青年曾经一个人去看电影,其中绝大多数都难以忍受这种孤独。

“空巢青年”,是指那些带着对个人自由和独特自我的追求逃离集体主义,主动选择在大城市独自挣扎并享受着的年轻人。

他们独自生活在异地,为了明确或者不明确的生活而奋斗。

这些人,很多都是名校毕业,天之骄子,但现实的骨感早已压迫梦想的丰满。他们背负着立业的梦想来一线城市,然而他们当中的大部分拿着微薄的薪资。网易数据显示,超三成的空巢青年月薪不足5000,一万五以上月薪的仅仅占比10%。

“我也曾因为烦躁而用脚尖碾碎了两只蚂蚁,那是不是上帝眼中的我和你。” 25的单身IT技术员小李最近深陷被房价与秃顶支配的恐惧。在大城市,有无数这样的小李在孤独与焦虑中寻不到出路。

网上有一个关于孤独的问题:你最孤独的时刻是什么?

有网友说:“在我看来最孤独的是:翻遍了通讯录,翻遍了QQ,翻遍了微信好友,却找不到一个可以去联系的人。”

不知道从什么时候开始,我们常常面临这种的情景,虽然身边也有朋友,但依然感到孤独,有些心里话也不知道找谁能说,拿起手机也不晓得能拨给谁。

从心理学角度来看,18-25岁是一个特殊的生命周期,人已经开始摆脱来自家庭的依附状态,但仍然没有具备成年人具有的责任。

在这个阶段,几乎没有什么是确定的。学业、爱情、婚姻、事业……将来做什么、在哪里、和谁在一起、成为怎样的人……

独生子女政策贯穿的38年,中国经历着巨大的经济和文化变迁,那些现今20多岁的人,正是成长于这个独特的时代洪流里。

父母那一辈,在20多岁通常已经完成了婚姻与事业的选择,他们很少能够体会下一代正在经历的内心漂泊与惶然。

“无人问我粥可温,无人与我立黄昏。”年方二八,孤独却成了这代人的群像。

繁华城市背后的孤独,高昂的房价、无法超越的阶级差距……这一切如同冷水泼在了很多20多岁的年轻人前行的路。

人性深处如此恐惧孤独,但对于如今那群20多岁的人,孤独却已成为常态。

爱情里的贫富差距,真的不是上进心可以填补的

昨天和朋友在咖啡馆聊天,突然说到脱单的问题,她说在生活的压力下,感觉自己变得难以心动,对一切都感到麻木。

在没钱面前,孤独寂寞都不算什么,比一个人吃火锅更孤独的是,一个人没钱吃火锅。

确实,踏入职场后,好像一切都变了,但不是变得难以心动,而是心动之后所面对的一连串现实问题,就算喜欢,也只能狠心错过。

《2017年应届生就业报告》显示,起薪与应届生预期薪酬存在较大幅度差距,其中专科应届生预期薪酬为3500元,本科应届生预期薪酬为5200元,硕士研究生预期薪酬为6500元,而博士研究生预期薪酬为9000元。

在这份报告中,2017年专科应届生实际起薪2800元,本科应届生实际起薪4300元,硕士研究生起薪5900元,博士研究生起薪7900元。

我们很节约,但真不知道上个月的钱花去哪儿了:

谈恋爱,要给女友买包、买七夕礼物,买ysl;

入职场,总要两套拿得出手的行头;

双十一、双十二,商家制造出的无数个催眠年轻人脑袋,让他们乖乖交出钱包的节日,也让原本就毫无积蓄的年轻人压力倍增。

另一方面,高涨的房价,让人看不到希望。

过去十年,北京房价,西城区涨了近3倍多。

18-25岁那些年,总有时候感觉活不下去

工资只够生存,房价与日俱增,在这个年轻单身狗越来越穷的世界里,谈恋爱的时间和经济成本让我们不堪重负:

之前香港有一个节目叫做《有楼万事足》,讲述了房子对于婚姻的重要性。

调查中,很多人都把买房作为人生最重要的目标,七成调查者认为结婚前必须买房子。甚至有一位被采访的女生提出“有房才有高潮”的观点,对于女人而言,有房子才能安心,有房子才愿意生孩子。

有人问,为什么年轻人越来越穷了?

有网友答,是欲望变大了。

月薪六千的人,需要买几千块钱的化妆品,这样才能融入自己想要的社交;

步入二十五岁,面临结婚的坎,那么接下来就是房子、车子……

可事实却并非如此,人的欲望从来没有变过。

生存、生活,只是在今天,年轻人想好好的生存,都成了问题。

前两天看到一个故事:

小张打算和自己的女友结婚,结婚时,父母给了三十万加上小张的存款,凑起来八十万买了婚房。

本以为这样就可以幸福地步入婚姻,谁知道丈母娘称必须给二十万彩礼才嫁女儿。

原本买婚房就拿出所有积蓄的张家觉得未来亲家简直在卖女儿。

而小张的女友呢,夹在两边左右为难。她很想和自己的爸妈说,男友真的很疼爱她,彩礼钱不要也行。但自己的父母却一意孤行,因为在他们看来,连二十万都拿不出来,如何放心将女儿交给小张。

后来,张家逼着二人退婚,觉得儿子配得上更好的人,而小张的女友与家里闹翻,偷出户口本与小张结婚生子。

你以为你已经为了生活拼尽全力,接下来应该一帆风顺,但生活却常常在不经意间告诉你,我偏不让你顺心。

婚后小张事业一直没进展,孩子、老人,压力渐大,两个人吵架、互揭伤疤,最后离婚。

有人错了吗?好像没有,每个人都竭尽所能的在生活,但生活却依旧让他们不如意。

每个人都很不容易,因此每个人都必须计较仔细,一不小心,生活会在脚下埋个坑,让你粉身碎骨。

我们都是一群拿命换钱的年轻人

今天听到了一个段子:

还记得毕业进入社会时,老板拍着我的肩膀说:“小伙子好好干啊,这样会让你飞快成长的。”老板果然没骗我,才工作一年,我看起来就好像40岁大叔……

焦虑、困乏、不安、中危、拼命、用力,是无数年轻人的状态。在无处不在的焦虑感驱使之下,很多年轻人的生活走向了这样的模式:拿命挣钱。

浏览器搜索“工作”“猝死”两个关键词会发现,实在是太多的悲剧了,而悲剧的主人公大部分都是年轻人。

18-25岁那些年,总有时候感觉活不下去

今年7月份,浙江一名年仅26岁的麻醉医生猝死在宿舍,在那之前他经常加班,还连续通宵夜班。

几乎每天都开启“黑+白+黑”的工作模式,他在猝死之前刚值完一个夜班连白班。

无独有偶,今年5月份刚拍完婚纱照的浙江杭州一28岁的女孩,突然猝死家中。

她在一家网络科技公司上班,已经是经理了,一路打拼过来,非常不容易。

她之前跟爸妈说,我一年工资有20多万了,你们以后不用干活了,我会负责的。

5月14日晚上,她发了最后一条朋友圈:我烧糊涂了。

背负着家庭厚望与个人理想的她,最终成为白发人送走黑发人的悲剧。

数据显示,中国每年死于心脏性猝死的人数接近55万;平均每天有上千人因为各种原因猝死。加班、熬夜,从疲劳到癌症只需4步:轻度疲劳,深度疲劳,脏器变异,诱发癌变。

长时间的高压工作,导致身体功能异常是癌症的最大诱因。

医药公众平台丁香医生曾推送一篇文章《我们和遭遇癌症的年轻人聊了聊:恐惧、死亡、爱和被爱》。

文中那些得癌症的年轻人,在经历变故之后,他们有的更加想赚钱治病,有的更加想享受安宁时光,但唯一的共同点就是对生命的优先级有了不同的理解。

他们“既认同死亡,又顽强抵抗”。 其中一名34岁患乳腺癌的女孩说:“有人说生命不在于长度,在于宽度,但是站在我这个阶段,我绝对不会说不在乎生命的长度,我情愿生命的宽度没有那么宽。”

身体不好,情绪糟糕,工作也容易出差错,这如同不限循环的噩梦醒不过来。

但拼命的本钱朽了,通往前程的脚步也不得不就此停下。

这些加班熬夜的年轻人,是社会的中坚力量,但当来自工作、社会和家庭的压力越发实际,梦想就不再是动力,反而变得虚无缥缈。

我们知道加班熬夜对身体不好,道理都明白,但在被生活逼得无可奈何。

没有雄厚的资本和四通八达的人脉,没有优越的平台和灵活的头脑,在能力、教育、资金、知识、机会面前都很差距,只能靠卖自己的时间、体力去谋生。

不知道哪一天会倒下,但不敢不前行。

18-25岁那些年,总有时候感觉活不下去

哭着吃过饭的人,是能够走下去的。

《四重奏》里有一句台词:

哭着吃过饭的人,是能够走下去的。

18-25岁那些年,总有时候感觉活不下去

这部剧治愈着每一个在匆忙都市中与理想渐行渐远的普通人:

不要因为未登上顶点就停步不前,也不要因为胆怯就逃避过往。无论生活给我们怎样的暴击,只要我们坚定地走好脚下的路,总有一天时间会给出个说法,人生没有白走的路,每一步都算数。

记得特斯拉CEO马斯克曾说过一句话:“创业的时候碰到极度的困难时,经常自己睡醒的时候,发现枕头是湿的,这才意识到睡觉的时候都在不停地哭”。当在 Ask Me Anything 活动上,马斯克被问及如何应对最大逆境的时候,他是这么回答的:“丘吉尔有一个很好的名言:“如果你要经历地狱,继续前进。”

每个人都不容易,我明白年轻的你所有的焦虑和无奈,也理解你为什么拿命换钱,所以不劝你不奋斗。

因为“好的人生,都是从苦里熬出来的。熬过了必须的苦,才能过上喜欢的生活。”

《银魂》里有一句台词说:“等你们长大成人了就会明白,人生还有眼泪也冲刷不干净的巨大悲伤,还有难忘的痛苦让你们即使想哭也不能流泪,所以真正坚强的人,都是越想哭反而笑得越大声,怀揣着痛苦和悲伤,即使如此也要带上它们笑着前行。”

认清生活的真相,就是坚信美好温暖的事情从来不会轻易发生,需要我们靠着不断强大的内心去奋力实现。

但我希望你不要像《幸存者回忆录》里写的那样:

“做孩子的时候感到无聊,盼望着长大。长大后又向往返回童年。我们浪费自己的健康去赢得个人的财富,然后又浪费自己的财富去重建自身的健康,我们焦虑地憧憬未来,忘记眼前的生活。活得既不是为了现在也不是为了将来。我们活得似乎永远不会死,我们死的时候也好像从来没活过。”

愿你只吃该吃的苦,每一份付出都有最大的回报。

愿你来人间一趟,可以看看太阳。愿你以后每一个梦,不会一场空。

这是毁掉一个人最好的办法

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你有没有过如下体验:

大学立志过六级,准备托福雅思考试,或者工作以后想重新拾起英语学习,第一反应是上网搜索,如何才能学好英语。

搜索英语学习,

“英语学习者应该用哪些APP”

“你有什么相见恨晚的英语学习方法”

“APP store上有哪些比较好的英语学习应用值得推荐”

“怎么练好英语口语”

话题相关问题42000个,精华回答999条,关注人数高达354000。

你浏览完精华回答,对自己能学好英语这件事,胸有成竹,甚至将回答中被提及的APP挨个下载测评,最后精挑细选留下十个最适合自己的。

现实是,你真正打开使用的,可能就两三个。

但最后还是学不好英语。

因为你在手机学英语的同时,通知框不断弹出来自新闻客户端的最新资讯推送和微博微信的消息提示。

于是你消息弹出一个看一个,单词背了一个忘一个。

低头族们像是一群被手机慢性荼毒的行尸走肉,在自毁的道路上络绎不绝。

现代社会,效率成为第一追求。

谁跑在时间前面,谁就抢占了胜利的先机。换言之,充分利用时间,一分一秒也不能放过。

决定成败关键的,尤其是那些工作生活之间切割出的碎片时间:等电梯,等公交,乘车,挤地铁。

抓住碎片时间,随时随地获取知识,手机似乎是实现高效人生的重要载体。

利用这些碎片时间社交、看视频,刷微博朋友圈、逛淘宝、看新闻、听音乐是人们的普遍选择。

短时间接收大量资讯,我们似乎获取了更多知识。

然而,一个链接跳转另一个链接,大脑记忆跟不上眼睛阅读手机的速度,到最后,你其实一无所获。

“这个…这个…我好像在哪儿看过!”可惜就是想不起来。

手机高效是个伪命题。

希望借助手机将碎片时间充分利用,通常的后果是你完全被手机控制,将时间碎片化。

这是毁掉一个人最好的办法

你在下班的地铁上,点开了一部视频。回到家吃完晚饭,想起没看完的视频,决定看完再做正事。

终于看完视频,你想搜索一下后面的剧情,浏览网友对这部剧的评价,顺便逛逛主演微博。又发现了网上其他好剧安利,不知不觉,两个小时过去了。

你赶紧开始做正事,一小时过去了,你觉得差不多该洗洗睡了,于是洗完澡悠闲的躺在床上,利用睡前这点碎片时间聊聊天,一不留神聊嗨到两点,

本来只有十分钟的碎片时间,因为停不下来,常常延伸成一小时,两小时。

而原本完整的时间,常常被手机切割成碎片。

据统计,每天手机上网时长大于6小时的社交用户,多达22.8%,3小时以上的,达40.6%,两小时以上的,达60.5%。

在玩手机的空档学习工作,与其说是调侃,不如说是大多数人“面对手机,失去自控力”的自嘲。

有没有一些发明,初衷是为了节省时间提高效率,最后却占用了越来越多的时间。

有,淘宝。特别是,手机淘宝。

截止2017年6月,我国手机网购用户规模达到4.8亿。数据显示,平均每人每月,打开手机APP网购的次数,是38次。平均每周网购时间,是五小时。

看不见实物,就需要仔细浏览商品详情,翻网友评价,和搜出来的上百种同类同款商品作对比,挑选出最物美价廉的一款。

同时,APP越做越丰富,你买完了想买的东西,它又按兴趣给你推送了你可能喜欢的产品。

你甚至能没有止尽的一直逛下去。电商平台的容量远远大于一座商场。

这是毁掉一个人最好的办法

英国某时尚活动发起的一场调查显示,在网上购买衣服所费时间,是在商业街购买的六倍多。

更浪费时间的,是东西到了,发现与想象不符,申请退货,寄回去,然后又重新网购。

双十一的网络购物狂欢,往往提前一个月就开始铺垫预热,现实中的黑色星期五,你可能花一天就采购完毕。周期太长,你在一个月内不断进出淘宝,往购物车添加再删除,终于在截止日的零点付款完毕。

搜索“沉迷网购”,“妻子沉迷网购不做家务,通宵‘扫货’引发夫妻打架”、“妻子沉迷网购一回家就上淘宝,丈夫怒尔起诉离婚”,这样的新闻,屡见不鲜。从新闻的相关度来看,网购方面,女性相对男性,表现出更低的节制与自控。

在这些新闻报道中,也常常出现这样的描述,“网购成瘾”、“家里堆放着很多没拆的包裹”、“有的包裹最后直接被放进储物间”。

耗费了时间却买来一堆没用的东西,挑有用的东西需要耗费更多时间。随时随地用手机开启网购,与便利相伴随的,是低效且无意义的时间浪费。

你玩手机的频率,可能远远超乎你的想象。

好奇心日报做过数据统计:

“每人平均每天点击手机2617次,手机屏幕亮着的时间,累计是145分钟。”

“如果把使用率排前10%的人叫做重度手机依赖患者的话,这部分人群,平均每人每天,点击手机5427次。”

这是毁掉一个人最好的办法

一位网友描述了自己“在手机中开始,在手机中结束”的一天。

“清晨被手机闹钟吵醒,收到来自某快递代收货服务平台app的收货提醒;上午出门办事,点开滴滴打车;到了吃饭时间,面对点评团购类app上眼花缭乱的选择,要浏览半天才能做出决定;晚上睡觉前,习惯于在各类购物APP购买家庭所需;甚至连水电费也在手机上缴纳。

“使用了一段时间、而不是只看一眼手机的行为叫做“session”,那么每人平均每天有76个session,”。

这意味着,你本来只想看一眼手机提醒,或者运用一下手机的滴滴外卖购物功能,但眼睛离开手机,大概是半小时,甚至一小时以后的事情了。

让生活便利的手机,也让人被手机被捆绑。

提供选择太多,承载内容太多,做出决定成为一件低效的事。

连在超市买东西,也要拿出手机搜索商品相关知识,是这个时代的真实写照。

微博有个搞笑话题,“可以一整天不碰手机的人有多少”。

网友的回答精彩纷呈:

“上课不带手机等于慢性自杀。”

“听哥一句劝吧,放下手机,走出微博的世界,读几页自己喜欢的书,出去阳光里走走,要么骑骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶,聊聊天,随便做些什么,一天下来,你就会发现,还是微博有意思。”

“可以吃屎,也别让我不碰手机。”

一边调侃,一边继续沉迷放弃治疗。

2016年,日本东京亚洲短片电影节,入围了一部脑洞大开的作品《手机里的男人》。这部超现实主义的短片,反应的社会状况,却相当现实。

男主角是手机上瘾深度患者,走路玩,等地铁玩,搭手扶电梯的时间,也在争分夺秒的玩。

这是毁掉一个人最好的办法

一个人的时候玩不说,和女朋友约会也要玩。

吃饭心不在焉,时不时看会手机;一起出去玩,他抱着手机拍照一个人玩嗨,毫不顾忌女朋友的感受。最夸张的,是啪啪啪进行中,收到消息,也要赶快拿来看。

短片的结局极具讽刺。

离不开手机的男朋友,一天醒来发现自己被关进手机。但不管他怎么对着屏幕呼喊拍打,都没有引起女朋友的注意,最后女朋友在拿充电器时,失手将手机和藏在手机里的他,一起摔成了碎片……

被手机忽视的女朋友,同样“忽视”了“手机里”的男朋友。

越来越多调查研究证实:手机影响人们的社会交际,交友效率变低,甚至大大降低夫妻的关系亲密度。

吃了很多顿饭,也许你还不知道对面的人,生辰何年、兴趣爱好、童年经历。

相声演员岳云鹏在今年5月17日发了一条微博。

“之前是左眼飞蚊症,现在两个眼睛飞蚊症,我的干眼症没有缓解,太痛苦了。总有一天我会戒掉手机,彻底戒掉。”

手机对眼睛健康的影响,是手机对身体影响中,更容易被发现的。

干眼症,度数加深。高度近视病变导致的黄斑出血,甚至会让眼睛失明。更别提因为长期玩手机,缺乏睡眠,缺乏运动,颈椎突出,脊背弯曲。

身体一旦被手机影响,生活和工作,都会按下暂停键。这对于追求快节奏和效率的你的影响,是不可逆的。

但更深远的,要数手机对大脑的影响。

这是毁掉一个人最好的办法

认知体系中,有一个著名的二元处理机制。人们在思考问题的时候,通常有两种思维加工通道,一是分析性思考,二是直觉感应。

直觉感应基于感性的直接反应得出结论,分析性思考需要理性的推理和计算。社会学实验证明,人们相对分析性思考,都倾向于选择依赖直觉感应。这是人认知吝啬的懒惰本性。

随身携带的手机,成功解放了我们的大脑。

需要直觉感应的,我们轻易得出结论;需要分析思考的,我们交给搜索引擎。

某试题类APP从正式发布到超过5000万用户使用,只用了不到一年的时间。

遇见不会做的题,咔擦照一张,一搜就有。伴随答案的是清晰的解题思路,顺着思路看下来,感叹这题竟然如此简单。

久而久之,你会产生一种这些题自己都会做的错觉。

但看懂思路是没用的,思维没有得到训练,最终将走向认知和思考能力的丧失。

被手机改变的,还有人的记忆模式。

手机变成一个个人记忆银行,不需要记住的,就放在里面,需要时直接搜索提取。大脑的容量被用来记忆更重要的内容。

举个例子,一群人去探险,一个人负责记路,一个人一个人负责记沿途植被,一个人记经过的景点,每个人只用记一种类型,这样的交互记忆,是非常有效率的记忆方式。

但手机把所有需要记的,都承包了。你只需要记住储存路径,但路径,手机云端,也能帮你永久储存

人活到最后,只用记得一串密码。

这是毁掉一个人最好的办法

iPhone X用行动证明,密码也免了,刷脸就成。所以整容不要太用力。

数据表明,2015年全美人均注意力广度为8.25秒,倒退到2000年,这一数值是12秒。

而一只普通金鱼的注意力广度是9秒。

戏谑自己每天活得一条咸鱼的人,你的注意力,连咸鱼都不如。

最新研究总结得出了一个发人省醒得结论:90后年轻人的工作记忆能力要比老一辈的人差。

承认吧,我们的生活、学习、工作效率,均被手机严重影响。

控制自己不看手机,成为了一个自我拯救的修炼过程。

但研究证明:即使不看手机,只要手机存在于你周围,还是会影响效率。

德克萨斯在对约800多人的心理测试中发现,只要人的身边有手机,不论是否接发文字消息或看图片,人的注意力,都比不带手机更分散。

受试者被要求将手机设为静音模式,放在眼前的桌上,口袋中,或另一房间内。在对每个人的认知能力测试后,发现手机放在眼前时人的注意力最差,完全不在身边时注意力最好,放在口袋中的注意力介于两者之间。

手机放在身边,要求自己不去想它,这个过程,本身就分散了部分注意力。

更多人开始意识到这一现实,尝试摆脱手机的控制。

淘宝搜索老年机,这些不能上网不能娱乐,仅有通讯和短讯功能的原始手机,销量节节上升,有些款式甚至高达六万多人付款。

除了买给完全不会上网的外公外婆老爸老妈,更多人是买给自己。

这样的人,当然有教,没有比人脑可塑性更高的存在。

最怕就是,你深知手机成瘾效率低下。

想摆脱的第一反应,是上知乎搜索。

“有没有什么提高效率的APP”

“有没有能控制自己不看手机的APP”

问出这种问题的人,即使把手机放在旁边种一棵树,还是会时不时拿起,看它成长了多少。

一枚铜钱一句话,让她记恨父母一辈子

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中国父母教育孩子都有这样一个奇怪的逻辑:没关系,小孩子哪有会什么心理阴影。

有位女生分享了在知乎上父母对自己伤害最大的一件事。

小时候在家门口拿着一枚铜钱玩,结果不小心把铜钱吞下去了。女生非常害怕,吓得哇哇大哭。

听到声音赶来的妈妈第一时间不是安慰,而是抬手就给了女生一巴掌:“哭什么哭,遇到芝麻大的事儿就哭!”

反而是一道来的邻居马上开车把女生送到医院。

看完医生回到家,已经半夜,关门的声音吵醒了熟睡的爸爸。

女孩爸爸从卧室出来后,完全不理会女儿还未消解的惊恐,抓着女儿又是一顿打骂:“你知不知道大人每天上班多累,整天就知道给大人添麻烦,那个铜钱怎么不把你弄死呢!”

没有丝毫的心疼和担心,只有对吵醒自己的愤怒。

长大后女生再次和父母说到这件事情,他们诧异,哪有这样的事。

等女生说出具体的时间、整个事情的经过,他们发现事实无法反驳时,便举起了伦理的旗子:

那么多年前的事情你怎么还记得!

你怎么不记着我们的好,没良心!

养了二十年养出了仇人!

二十年后,女生又被伤害了一回。

父母觉得小孩不记仇,记得父母过错的孩子就是白眼狼。

原来父母觉得小孩不懂事,所以伤害起来毫不手软。

父母觉得你不懂事,打你骂你也记不住

世界上最大的谎言就是父母会无条件地爱自己的孩子,不然就不会有那么多虐待和遗弃发生了。

很多信奉“棍棒底下出孝子”的父母,将打孩子视作家常便饭,甚至把自己在工作、生活中负面的情绪发泄到孩子身上。

心情不好的时候,看电视当着孩子的面把遥控器摔地上,大声咒骂:看你麻痹啊,整天就会看电视,有什么用啊!

发现孩子在写作业就心血来潮检查作业,发现写得不好,又是一顿打骂,他们永远会打着“为你好”的旗号,来宣泄他们自己对生活的不满。

在他们心中,反正孩子还小,打几次是不会记仇的。

今年8月份,浙江发生了一起虐待孩子的案件。

孩子的父亲经常因为自己心情不好等小事就殴打孩子,被送到医院时孩子已经奄奄一息,身上存在多处伤痕。

接诊的医生报了警,最后该地法院以虐待儿童罪提起了公诉,将孩子父亲告上了法庭。

对于自己被起诉,父亲振振有词、毫不悔改,认为自己是孩子的亲生父亲,拥有孩子的抚养权,所以怎么打就怎么打,不关警察的事。

比起身体虐待,语言辱骂更易被父母忽视。

心理学中有个概念叫语言虐待,它的伤害可能比身体虐待更加严重。有研究指出,在中国,67.1%的家长曾在情感上虐待孩子,羞辱或批评孩子是最常见的表现。

宋丹丹在《向往的生活》中,当众吐槽儿子巴图。

一枚铜钱一句话,让她记恨父母一辈子

看到别人做早餐,宋丹丹便吐槽:“我生了一个废物,啥都不会干,你看看人家。”

巴图在努力垒鸡窝时,她说:“鸡窝要是能做好,我还真不是他妈。”

多次挤兑使巴图很受挫,在众人面前非常没面子,但是宋丹丹并没照顾他的情绪。

中国许多父母和宋丹丹一样,在日常生活中动辄语言暴力,几乎不给孩子赞扬和鼓励,沟通交流时也经常不考虑孩子的情绪。

父母总觉得自己的孩子骂几句没关系,可是这些冷言冷语就像医学上的“低温烫伤”,温度不高,但持续时间长,最终也是会发疼“烙印”留疤的。

王朔在《致女儿书》中说:“孩子最需要什么?最需要理解和尊重,把她当个人。”

父母觉得你不懂事,就算侵犯隐私也是出于爱你

有一个黑色幽默段子:“女人是男人身体里的一根肋骨,你跟你的肋骨讲隐私?”

当时听完虎躯一震,觉得这样的强盗逻辑竟似曾相识: “你都是我肚子里掉下来的肉,你手机我还不能看了?”

父母作为与孩子最亲近的人,经常以爱之名为所欲为,窥探隐私、管控过度、不给孩子留下一丝空间。

网友@德南 说,父母会看自己的日记本,看完了还要奚落内容;

自己穿个牛仔裤父母也要管,说牛仔裤是不三不四的女人才穿的玩意儿;

写了字的千纸鹤会被妈妈抢去一个个撕开看内容……

更过分的是,爸爸发现了女生没送出去的情书后,在大伯家当着所有亲友的面朗读。

回家更是在客厅逼问:“有没有接吻?有没有上床?”

女生觉得不可思议,于是默不做声。

结果爸爸竟然揪着女生的马尾辫把女生从客厅拖到卧室,直接甩在了地板上,训斥道:“你知不知道你已经不是处女了?”

“你从心理上已经不是处女了,你知不知道你已经脏了不值钱了?”字字戳到女生的心。

心理书籍《为何家会伤人》有这样一句话,一个健康良好的家庭模式,基本的原则是爱和自由:“爱,令关系亲近;自由,令关系保持适当的距离。两者同时兼备,是一切亲密关系的真谛。”

一枚铜钱一句话,让她记恨父母一辈子

父母觉得你不懂事,所以一心当猪却逼子成龙

有些父母看似为孩子奉献一切,其实走的是最省心的育儿路子。

他们喜欢把自己的雄心壮志硬塞给孩子,管你喜不喜欢,你都必须去实现。把你当作筹码,丝毫不理会孩子的想法。

2000年,19岁的徐露露在攻读硕士期间自焚身亡。“天才少女”13岁考上大学,17岁读了硕士的成绩背后,是一个被迫背负父辈理想的人生悲剧。

徐父是镇上中心小学的校长,母亲是一名幼师。徐父年轻时本考上了大学,却因历史原因失去了进京深造的机会。

女儿的降生,成了他寄托理想的救命稻草。过早地完成学业,并不能让徐露露的心智与同龄人同样成熟。

不谙世事的性格与人际交往的障碍最终将她拖入了万丈深渊。

电视剧《垫底辣妹》中,女主工藤的父亲年轻时梦想着成为一名职业棒球手,但因能力有限,一直未能实现自己的梦想,他心里一直憋着一股气。

直到后来,工藤的妈妈生了弟弟龙太。

父亲开始把全部的注意力放在儿子身上,给他买最好的棒球设备,带他去参加各种棒球比赛,一心想让龙太成为职业棒球选手。

在执着追求棒球梦的同时,工藤的父亲开始变得情绪化。他的眼里只有龙太的棒球比赛,龙太赢了他就开心,龙太输了就嘶吼和怒骂。

一枚铜钱一句话,让她记恨父母一辈子

年轻时未实现的梦化为不甘,如同一颗毒种深埋在心,外化成冷酷、权威,不容任何质疑和反抗,阻碍了他和儿子的平等交流

孩子不是父母的附属物,而是独立的个体,很多孩子的爸妈却这么认为。

上小学时,你必须考到他们想要的分数;

上大学时,你必须选择他们满意的专业;

谈恋爱时,你必须选择他们喜欢的对象。

孩子必须要上好大学要有出息,他们不被赋予选择自己梦想的权利。

更让孩子心碎的是,父母什么都不做,只在孩子有所成就时炫耀攀比,在孩子遇到挫折时一顿批评,甚至拳打脚踢。

你的态度不重要,他们的想法就是一切。

家庭教育最失败的莫过于,让孩子的童年变成一场噩梦

很多父母不知道的是,埃默里大学心理学家早在1987年就已证明:两岁的孩子就能记住自己六个月大时发生的事。

父母的一言一行,其实都藏在孩子的潜意识里。

无论是儿童还是成人,记忆会随着时间选择性地消退。不幸的就是,大多数的伤害会被残忍地留下来。

曾看到网友分享一个小时候心碎的瞬间:

“爸爸不让我吃冷饮,有一次小朋友们都在吃,我就和她们一起,结果被爸爸看到了。

他走过来,直接抢走我手上的冰棍,扔进了河里。现在我已经快30岁了,可还是很清楚地记得那一瞬间的伤心丢脸……”

小时候不明所以的委屈,都被记忆封存起来。等到终于长大懂事的那一天,曾经的童真瞬间土崩瓦解。

美国第一代家庭治疗师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭,有着千丝万缕的联系,而这种联系,会影响他的一生。

童年时,父母怎样与我们相处,长大后,我们就怎样与世界相处。

当孩子习惯于忽略自己的合理需求,当孩子的真实想法让步于父母的权威,当孩子的自尊被父母习惯性忽视,这些不健康的原生家庭相处模式日后都可能转化为孩子的人格缺陷。

张爱玲的原生家庭并不幸福。

父亲吸鸦片、好赌博、整日花天酒地,只因张爱玲与继母发生冲突,就狠狠责打她并关了半年禁闭。

继母又是一个无甚修养之人,对张爱玲也经常拳脚相加。

后来张爱玲逃离父亲的家庭来到生母身边,但向往浪漫与自由的母亲带给她的,却仍然是漠视和挑剔。

这样的环境中长大的张爱玲,有严重的心理阴影。在她的笔下,人与人,如同虱子一样,在华美的锦袍上,挣扎相斗。没有感情,只有利益。

相比之下,作家冰心出身名门,在家中受尽宠爱,所以她的作品中,充满着母爱、童真、自然。

一枚铜钱一句话,让她记恨父母一辈子

《清华美女学霸:给中国父母的8个忠告》一文曾让不少人感到赞同,其中提到了这样一个故事:

在她的家庭中,分数不是衡量一切的标准,而物质也不与成绩挂钩。

“物质上的东西,能给生活带来便利,而爸爸妈妈经济能承受的,就会给我买,与成绩没关系。

爸爸妈妈认为,那种挂钩很容易培养孩子的功利思想,而偏离了学习和生活的本质。

我身不缺零用钱,钱包里有一张银行卡备用,家里的小盒子里,爸爸妈妈也常放了几百元零钱备用。

爸爸妈妈的理念是,在当今充满诱惑的时代,孩子不缺钱、不缺爱,到外面走弯路的概率就要小很多。”

价值观的形成是一个缓慢的过程。

小时候,分数不与物质和自我的价值挂钩;长大后,自信也自然不会被一时的成败所击垮,不活成别人眼里的妥善和完美,能知道内心的充盈大多时候需要靠自己的滋养。

而很多孩子,都会背负沉重的期待长大成人,再将一生的压力,辗转传递给下一代。

当我长大独立之后也才渐渐发现,爸妈那一代人,本质上心理上是不正常的。

他们的精神需求从来也没被满足过,他们小时候同样遭受父母的精神虐待,遭遇物质的极其匮乏,还有精神上的不满足。

他们无法接触到各种知识与新鲜事物,自我封闭很严重,面对事情大多用自己的经验解决,而面对现在这个急剧变化的社会时,就变得手足无措。

有句话说的是,父母在等子女道谢,子女却在等着父母道歉。

在性格培养方面,原生家庭对儿童的负面影响,会是他今后的一生都难以矫正的缺陷。

哪怕是最理想的学校,都不能弥补家长由于疏忽给孩子造成的缺陷。没有人能保证给孩子最好的教育,但至少,可以给孩子正确的教育。

被同样粗糙带大的父母,或许难以理解此刻子女的感受,不敢希求每一个被错误教育的孩子,都和原生家庭轻松和解。

只愿未来为人父母的我们,能做得比上一辈好一点。

被00后气死的80后

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当代80后见面专属问候语,“今晚回家陪娃写作业吗?”

别笑,这是80后即将迈入40的真实生活写照。

最近有两条朋友圈火了。

“我此刻光荣的躺在急诊室急救,病因是脑出血,我深刻怀疑就是教孩子写作业弄的,请不要再让我陪他写作业。”

第一批被00后气死的80后

“陪儿子写作业到五年级,然后心梗住院了,做了两个支架。想来想去命重要,作业什么的就随其自然吧。”

第一批被00后气死的80后

上班接受公司的考验,回家接受学校的考验。

前两天看见一个女作家发了条微博,聊起自己对车的喜爱和换车的故事,最后提到:

“一个人开车在路上时,有一种不真实的自在。有些理解人们为什么愿意坐在车里而不是回家。家人需要对白,车不用应酬,它只属于你。”

男人对此似乎感受更为深刻。

评论区有人留言,“很多时候我也不想下车,因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公、唯独不是你自己”。

人到三十,忙着和生活战斗,独处都成了一种奢侈。

工作再委屈也不能轻易离职,累成狗也得打起精神辅导孩子作业,难得的休息日要陪爸妈陪老婆,身体屡屡亮红灯,你也想着年轻没啥事,还能扛。

哪有什么钢铁侠,无坚不摧的成年人,不过是把生活的委屈都吞进肚子里。

更无力的是,危机四伏的30岁:想逃避没地方,想放弃没胆子。

拼命工作,精力也赶不上20出头的职场新人。

年初华为内部邮件外漏,邮件重点是要开始“清理”34岁以上的职员。

第一批被00后气死的80后

官方很快澄清辟谣,但不少自称是内部员工的人在各社区论坛坐实消息。

“新员工大部分是应届生,一张白纸,有精力、有魄力、有时间……高层认为新员工实习一下,马上就可以接手,而且工作效率会更高。”

很多人表示理解。盈利是企业的核心目的,在业绩低迷时裁员,是相当正常的行为,更别提拼不了体力的34岁“老”员工已然跟不上公司发展。

但更多人显得又丧又认命。

“要习惯中年危机的到来……”

“34岁换单位,被人挑,好痛苦……”

朋友在公司干了3年,月薪6000,收到一家公司的offer,月薪1万。考虑以后,他决定要是公司能给自己涨薪到9000,就留下来,于是找老板谈判,但失败了。他接收了新公司的offer,后续是前东家招聘了新人填补自己的空缺,月薪1.1万。

他想不通,为什么公司宁可花1.1万的月薪招一个新员工,也不愿意花9000留住一个老员工?

公司涨薪是个系统工程,他得出结论:“老”员工涨薪的不二选择是跳槽。

不跳,能在自己的公司稳定前进无风险;跳,不确定能无缝对接新工作。

到了一个在职场尴尬的年纪,能自由跳槽换工作的人少之又少。

30多岁的身体和干劲,再不是那个通宵一周还能打起鸡血的职场新人。

公司更愿意要哪种人,答案不言而喻。

这种选择倾向在今年的秋招中体现得淋漓尽致。本科月薪1.5万,硕士月薪2万起,这是蓝光地产在今年校招中给应届毕业生开出的工资。

开出高额的月薪,蓝光地产不是个例。碧桂园对优秀应届生更是“大方”,海内外顶尖高校的博士生,年薪高达40万。工作数年的地产人,也只有很少人能拿到月薪2万的工资,却就这样被刚毕业的学生轻松超过。

“精力好就是硬素质,世上所有的工作,做到最后都是看精力。”

精力是有限的,黄金十年,是最好的注解。和新鲜血液比起来,瞬息万变的现代社会中,过去的成功经验,并没有想象的那么值钱。

地产行业,乃至各行各业,都瞄准年轻人的体力和拼劲,30岁的人已经输了。

这两年,加班猝死的新闻频繁出现在大众视野。

30多岁,似乎还能再拼一把。但无节制的加班,让人和猝死只有一线之隔。

为家庭拼命的成年人,甚至没能等到孩子出生。腾讯技术研发中心语音引擎组副组长,快当爸爸了,在小区和怀孕的妻子散步时,突然倒地猝死。

同事说,他的死,是长期加班过劳导致。就在猝死的十天前,他在微博写下自己的圣诞愿望:

“快做爸爸了,愿宝宝健康,茁壮成长;努力多维度提升自己,给家人更快乐的明天。”

他12月13日晚离开,五天后,孩子出生了,男孩,七斤六两。

上有老下有小,青黄不接拿什么养家,畏缩不前,是因为承担不起待业在家的风险。

很多时候,安于现状的职场老油条,或许只是岁月不饶人的产物。

当了妈妈,但更想当超人。

根据最新数据,我国孕期抑郁和产后抑郁的患病率分别高达12%和14.7%,均处于国际公认的较高水平。

有产后抑郁史的,再次分娩后产后抑郁患病率高达20%~40%。

妈妈们的心酸没人懂,还总是听见类似的声音。

“别人生个孩子都欢天喜地的,怎么搁你这儿就产后抑郁呢,看见自己的孩子不应该开心吗。”

“别人喂母乳啥事没有,怎么你就喊老喊痛。”

小时候的比较对象是别人家的孩子,想不到30岁还要被老公婆婆拿来和别人家的妈妈比较。

成年人那些咽不下说出口的苦,都是周围人口中的矫情不成熟。

“你都是当妈的人了……”堪比紧箍咒。

2014年,中国女性劳动参与率约64.3%,比世界女性劳动参与率平均水平高出14个百分点。

培训机会少,职业发展受限,薪资水平偏低,下班之余也没有休息,难得放松一次,还会被批评“这个当妈的都不管孩子”。每一个又要当妈又要工作的职场妈妈,心里都是伤痕累累。

孩子学业压力大,妈妈压力更大。

“自从生了个娃,性情大变,上一秒亲妈,下一秒后妈。”

“除了烧菜做饭洗衣抹地,还要精通语数英政史地物化生。”

日剧《成为母亲》是今年最喜欢的电视剧。剧中的西原莉莎子,不是一个世俗意义上的好妈妈。

第一批被00后气死的80后

莉莎子在孩子进入学龄后,选择回到自己喜欢的行业,成为一名优秀的设计师。因为出差,她错过女儿所在班级的“家长聚会”而被丈夫责骂。

“生了小孩之后,自己的人生就不完全是自己的了,这一点你要什么时候才会明白呢?孩子生完了,你就打算置之不理吗,你这个不称职的母亲。”

莉莎子说,她就是不能完全为了小孩付出自己的女人。

她的闺蜜结衣在剧中对比起来,显然是好妈妈,但在一次同学聚会后,她说:

“参加同学会、见到老朋友,我才意识到没有孩子原来是这般感觉:不仅可以喝酒,还可以依照自己的节奏吃自己喜欢的东西,时间可以为自己所支配,这样真的很快乐……真的很开心,开心到不想回来。觉得没有孩子的人生也挺好的,也许生育得过早了……我居然有这种想法。

想努力做个好妈妈,所以她不能接受,自己居然有这种想法。

好妈妈要给孩子念睡前故事,孩子上补习班要在外面等着,要帮孩子完成各种手抄报剪纸,要和别的妈妈多交流经验,要和老师沟通学习情况。

为什么不能有这种想法?逃避没地方,放弃没胆子,想想还不行吗。

综艺节目《不可思议的妈妈》刚播一期,妈妈何洁或许最受争议,儿子哭了几次,她都呆若木鸡,眼睛不眨地看着儿子,等他哭完,仿佛经受了重创,一脸疲惫。

第一批被00后气死的80后

妈妈才不是超人,这样的角色定位和要求,推着妈妈们前进,明明也都是会累的普通人啊。

比起养家养孩子,没结婚的30岁,更是一场灾难。

人民广场除了吃炸鸡,还能相亲。前有上海打头阵,后有成都广西跟上。

反正主角都是帮助自己大龄未婚子女征婚的父亲母亲。

第一批被00后气死的80后

今年五月,邯郸举办了首届公益家长相亲会。“公益”“家长”“相亲会”三个词语搭配,怎么看怎么奇怪。

与此同时,各种恋爱培训班雨后春笋般崛起。“四叶草恋爱学院”、“魔镜恋爱学院”,恋爱培训班俨然成为新型创业项目。

在一个“专研约会艺术”的在线平台上,有220个恋爱培训团队。收费少则几百,多则两万,网站显示,已经有3.8万人为此付费……

九月,共青团中央、民政部、国家卫计委共同颁发了《关于进一步做好青年婚恋工作的指导意见》,要求推动实名认证和实名注册在婚恋交友平台的严格执行。

国家都出台措施保证网络相亲顺利安全进行了,再不结婚,社会难容。

一边是正在离婚的90后,一边是还没结婚的80后。专家问天问大地日夜研究,“年轻人的感情生活怎么了?”

抛开社会压力大的因素,让结婚顺其自然地发生不更好吗?没结婚又不等于人生的失败,何必急于求成。

何况,去年大火的日剧道出了部分剩男剩女的心声:“我不是结不了婚,只是不想。”

某一线护肤品牌今年的新广告短片“人生不设限”刷爆微博,软文更是铺满各大自媒体。

短片中,生于中日韩的三位女性,从出生,手臂上就标识着两个日期,一个是出生日期,一个是满30岁的日期,这个印记伴随她们一路成长,如倒计时一般时刻提醒:30岁的关卡正在步步逼近。

其中一对父母直接在家中给女儿安排了一场相亲,请来对方的父母,毫不顾及女儿是否尴尬。

第一批被00后气死的80后

三位女性,从困惑疑问到自我觉醒。正如视频所传达的,“如果没有将人生大事在纸上一一打钩,即将步入30岁的我们是否就此贬值?也许可以换一种方式生活,我们是否可以为自己做决定呢?决定我是谁。决定什么事最有意义。决定传达给彼此怎样的讯息。改变想法,继而改写命运。年龄,只是一个数字,别让他人为你设定期限。

为剩女或剩男发声,当然是一种进步。

但有位网友说得好,“如果有一天,不需要广告来给30岁的女人励志打鸡血,人们也能够普遍地认识到30岁不是结束,而是人生刚刚开始,这个世界会更棒。

30岁,抑或30多岁,到底意味着什么?

如果你在30+,还一事无成,又意味着什么?

美剧《This is us》中,第一集聚焦在同一天满36岁的人身上。

凯文36岁,还是一个没演技只用露身材抖笑料的肥皂剧演员。

他说:“如果我只能接《靓男保姆》这种戏怎么办,如果我就是这种水平呢,我不知道以后要干什么。”

凯特36岁,还是个找不到对象的大胖子,对身材深恶痛绝却控制不了饮食。

她说:“我怎么会到这种地步,我怎么会变成这副样子,我把自己的梦想吃了个精光。”

看似拥有一切,事业有成家庭美满的兰道尔,其实是个黑人弃婴,在36岁生日这天,找到了自己的生父。

没有谁的生活是完美的。

30岁,你不用逃避,也不用放弃,生活哪怕是颗酸柠檬,也有机会酿成一杯甜美的柠檬汁。

年轻时最该懂的五个道理,不是读书能学来的

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人越长大,越发现有很多道理应该早点知道:

“要是我早点知道读书真的很重要,现在就不会混成这样。”

“要是我早点知道肥胖会带来这么多疾病,我当初就不那么贪吃了。”

“要是我早点知道原来爸妈如此盼着见到子女,我当初就该常回家看看。”

……

有些事情宁愿做了后悔,也不要后悔当初没有去做。

蔡康永曾写过一段话:“15岁觉得游泳难,放弃有用,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去有用,你只好说‘我不会耶’。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说‘我不会耶。”

人生前期,越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。

但你也不必为过去怨天尤人,因为你现在的样子,是昨天的你亲手塑造的。

而你未来的样子,取决于你现在的选择和行动。

也许早一点知道这些道理,就能打破你固有的思维。

你的思维,决定了你将处在什么阶层。

太用力的人跑不远

人生这场马拉松,真的不必从一开始就太过用力,根据自己的能力调整战略和速度,才是聪明的选择。

与我们日常所认为的努力不同,如果你在一件事情上表现出了很强的用力感,这可能代表这件事带给了你不适,你的身体和的大脑在发出救命信号来寻求更多的刺激。

“太用力”跟“努力”本质上是不一样的。

“太用力”类似于一种不停歇地自我激励,这种激励在跨越短期的逆境中是有效的,但不是一种长期的策略。

激励就如同麻药,帮你度过手术台的暂时难关,却无法让你一辈子都沉浸在无痛中。激励不应该是时时刻刻被需要的东西,真正坚持到最后的人靠的并不是激情,而是恰到好处的喜欢和投入。

2016年10月5日,25次打破世界纪录的长跑之王海尔·格布雷西拉西耶被国际马拉松和公路跑协会(AIMS)被授予终身成就奖,他在长跑界的地位相当于游泳界的菲尔普斯,曾是马拉松、10公里马拉松、20000米赛跑、半程马拉松和1小时限时跑世界纪录保持者。

早点知道这些道理,我可能活得更好

格布雷西拉西耶出生于埃塞俄比亚阿鲁西高原一个贫穷的农民家庭,他每天要跑10公里去学校,途中要穿过森林、峡谷、河流,放学再原路返回。

在一次采访中,他说,“我要感谢贫困与苦难。其他孩子的父母有车,可以接送他们去学校、电影院和朋友家。而跑步上学是我唯一的选择,但却为之感到快乐和幸福。”对于他而言,每天上学放学的20公里往返跑已如一日三餐般融进生活,可以说不是他选择了跑步,而是跑步选择了他。

很多人都眼红王健林“一个亿”的小目标,也在朋友圈标榜自己看过凌晨四点的北京来秀努力。

刻意的标榜,说明这是一次偶然事件,而他们不知道的是,努力的终极目标是无意识的行为,是与生活的无缝融合。

这是王健林2016年11月30日的行程单:

从印尼雅加达到中国的海口,再到北京。

24小时,穿梭两个国家,三个城市,飞了6000多公里。

4:00,起床。

4:15-5:00,健身。这件小事,他已坚持2年,风雨无阻。

5:00-5:30,早餐。他的早餐很简单: 一碗粥,一片面包,几片咸菜而已。

5:45-6:30,前往机场。早出发,为了不堵车,节省时间。

12点过,到达海南海口,忙着见领导和现场签约……两个小时后,他又前往机场飞北京。

15:00-18:10,在飞机上开会研究项目。

奔波忙碌一天后,到了北京,他还要回办公室处理未完成的事务。

在我们看来,这简直是极其忙碌和不平凡的一天,但对王健林而言这不过是他最普通的一天。在我们看来遥不可及的“一个亿”,在他眼里不过仅仅是一个小目标。

早点知道这些道理,我可能活得更好

真正的坚持归于平静,靠的是温和的发力,而不是时时刻刻的刺激。

短期的过度用力不仅容易造成身体和心理上的挫伤,还会令你不自觉地提高心理预期,导致对于困境的包容度和接受程度降低。因此,根据自己的节奏来调整步伐,才是聪明的选择。

选择比努力更重要

这个道理很多人都懂,听起来,会选择的人更幸运一些,他们不使蛮力,而是讨巧地选择更得心应手的道路,但“选择”本身就是一种需要反复练习和磨练的技能。

能够做出正确选择的能力叫做“决策能力”,这是绝大多数领导者必备的素质,它包含了对信息的搜集、整理、分析和对比,是一个复杂的认知过程。

而对于个人而言,决策人生存在很多不确定因素,带有某种“赌”的性质。我们只有学会清晰地思考和决策,才能让自己是在“做选择”,而不是“去赌博”。

你选择骑自行车,两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右;你选择开汽车,一脚轻踏油门1小时能跑100公里;你选择坐高铁,闭上眼睛1小时也能跑300公里;人乘飞机,吃着美味1小时能跑1000公里。

同样的努力在不同的平台和载体,结果相差万里,你的选择比努力重要得多。

早点知道这些道理,我可能活得更好

杨振宁青年时期十分喜爱物理,梦想成为一个实验物理学家。

1946年,他进入芝加哥大学。在实验室工作的近20个月中,杨振宁的物理实验进行得非常不顺利,做实验时常常发生爆炸,以至于实验室内流传这一则笑话:哪里有杨振宁,哪里就有爆炸。

于是,他认真思考了两天,回想起自己小时候的手工作业,爸妈每次都会将小鸡看成莲藕,他不得不承认,自己的动手能力实在不强。

最终,杨振宁放弃了自己不擅长的实验物理,转而投向理论物理学的研究。

1957年10月,他与李政道联手摘取了诺贝尔物理学奖,成为一位卓越的理论物理学家。

认清自己的局限,抓住关键时刻,打破错误的执拗,及时抽身选择适合自己的道路。

恰到好处的选择与放弃,是一种大智慧。

别在无谓的小事上浪费时间

周国平在《风中的纸屑》中曾说道:“人得的病只有两种,一种是不必治的,一种是治不好的。人们争论的问题也只有两种,一种是用不着争的,一种是争不清楚的。”

“常与同好争高下,不与傻瓜论短长”,就争论而言,能获得实际利益的争辩才是有价值的,比如竞选、辩论比赛、保卫国土的外交争辩等。

如同一位知乎网友写到,“种种为了意气之争、高下之见、三观不合引发的撕逼都是无意义的”。

与无谓的人掰扯是非,导致严重影响心情和生活,得不偿失。

美国心理学家戴维·迈尔斯在其《社会心理学》一书中指出,“人类大部分的冲突和争论都源于人们过于关注自己的意见而并非去寻找问题的真正答案。”

今年,情侣在医院与醉汉争执被砍重伤,面店老板为1块钱与精神病患者争辩被砍头……因无谓的小事而遭受伤害,令人不寒而栗,你用嘴巴讲理,他用拳头玩命。

不妨现在就想一想,什么是有意义的事,什么是你真正热爱且对你有益处的事。

为了一段失败的感情而痛苦,长时间走不出来;为了一次吵架,觉得自己没发挥好而愤愤不平;由于观念不同,在网上与人为了意气之争撕上几天几夜……你投入了巨大的时间成本和情绪成本,能换来什么呢?

你的时间,该放在更加值得的事情上,而这一切的基础是优秀的情绪控制能力,是宽广的胸怀和眼界。

我们每个人都是带着偏见而生活的,生活中的绝大多数烦恼也都是自己施加给自己的。

因此,还有更多的有意义的事要去做,很多无谓的小事,能放的,就放过吧。

早点知道这些道理,我可能活得更好

你内心真正的欲望将决定你能成为什么样的人

《论欲望》一文中提到,欲望是人类一切行动的根源,理论上来说并不存在脱离欲望而单独存在的行动。如果说人类的行为是一个化学反应,那么欲望便是其中的催化剂。

念叨着“十八岁给我一个姑娘”的冯唐,学医科班出身,但骨子里对于写文章的原始冲动野蛮生长。他不谈时事,也不跟什么东西正面冲突,就要写文艺,冯唐说“文艺有什么作用?最少能启人心,多有点美感,往天上一看,不光有太阳。这人一分心,独立性就能建立一些。”

柴静在其《杂种冯唐》中写到:冯唐老说他心里有肿胀,要写出来,要化掉,才舒服痛快。归根基地,没什么是不朽的,我们终将化为粉尘,归彼大荒,但还是要写,写是一件没办法的事,什么也不图,却非这么不可。王小波说,双目失明的汉弥尔顿为什么还坐在黑灯瞎火里头写十四行诗?那就叫“自我”。

知乎上一个高分回答说:“人的生活就像投资品价值一样,是存在均值回归的。那个均值,就是你内心最深处的冲动,是你真正的欲望,是你到底是一个什么样的人。”

正如大仲马在《基督山伯爵》中写到,上帝给了人们有限的力量但却给了人们无限的欲望。

欲望,决定着你最终愿意用有限的力量为了什么去奋斗,为了什么而负责任,成为什么样的人。

你内心深处的欲望,才是最真实的你。

早点知道这些道理,我可能活得更好

“人生任何一个阶段的‘筛选’都只是一种形式,别被那些一时的标准迷惑。定义你最终归宿的,一定是你能力和欲望综合的那个真实的你。”

只有你内心最真实的欲望才能决定你会成为什么样的人,定义你最终归宿的,一定是你能力和欲望综合的那个真实的你。

能控制睡眠的人,才能控制人生

叫醒你的不是闹钟,也不是梦想,而是前一天早睡。

网上的一个段子扎了不少人的心,“岁数大了之后,喝酒都想往酒杯里放几枚枸杞”。

健康是没有什么能代替的,这最简单的道理却最容易被忽视,对工作不分昼夜的拼命只能换来身体的透支。

7月30日,一个即将步入婚姻的28岁女子,由于过度劳累深夜猝死家中。新闻中称,她把自己当女强人,拼命工作养活爸妈和弟弟,对自我要求很高,忙着买房和结婚,长期压力过大,生活没规律。去世之前,还仅以为自己是发烧感冒。人生刚刚开始,却悲伤落幕。

过劳,已经成为职场人的通病。

很多人深陷于“忙完这一阵,就终于可以……忙下一阵”的怪圈中。

再做最后一个项目;

做完就可以彻底还完房子的余款了;

做完就可以把孩子转到更好的学校了;

做完就可以带上老婆孩子到国外度假了;

其实我们应该明白,有太多事这一辈子都是做不完的,

45岁医生两天前做手术到深夜猝死;34岁副主编金波地铁猝死;IT人员48小时不眠不休睡梦中猝死;工程师连续工作34小时超负荷致死;25岁的淘宝皇冠级女店主因过度疲劳致死;34岁女博士过劳猝死……这样的悲剧不断上演,且中青年的比率不断攀升。

在这样一个疯狂追求成长、快速成功的时代,压力和焦虑如影随形。

知乎一位网友对此评论到:“这就像一场战斗,你手持柴刀在前面披荆斩棘,一路狂奔,后面是死神紧追不舍,跑的快就能奔到终点,跑的慢就被他一刀腰斩在路上,装进裹尸袋,擦干血迹,就像你从来没有存在过。”

南怀瑾先生说过的一句话: “能控制早晨的人,方可控制人生。一个人如果连早起都做不到,你还指望他这一天能做些什么呢?”

如果一个人连睡眠都不能保证、不能控制,还能控制什么?

每个人都是空手而来,空手而去,那些爱你的人真正在意的不是你飞黄腾达,也不是腰缠万贯,而是最简单的健康和平安。

活到最后的人,才能笑到最后。

在人生这场游戏中,所有人被分配在不同的轨道上,因此你需要根据自身的现实情况进行判断和选择,打开相应的技能。

这些道理越早知道越好,因为越早,你就可以用越小的代价去选择你是应当离开,还是应当留下。

你的思维,决定了你将在什么阶层。

这些将最终会决定你对一份事业的热情和责任心,最终会决定你把自己放在什么样的位置是舒服的,最终会决定你人生的意义。

比起啃老,中国人更爱啃亲戚

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在中国,亲戚交往中有这样一种观点:“我们都是亲戚,计较这些干什么?”

于是,生活中多了这样一批亲戚:

来你家蹭吃蹭喝,稍微表示不满,就教训你不尊重亲戚,不是一家人。

钱不够花,张嘴就管你要十万八万,又不及时还,打着亲情牌无限拖延。

带小孩来家玩,看上什么拿什么。不给?你就成了亲戚圈那个“不折不扣”的小气鬼。

最近,一则名为“老公亲戚来武汉?我不让住我们小家过分吗?”的帖子引发热议。

武汉一女子婚后搬入和老公合买的房子,过起自己的小生活,但老公的亲戚经常来她家蹭住。

亲戚来了,不仅要好吃好喝供着,还要收拾床上用品。时间长了,她精疲力竭。

又有亲戚要来时,她委婉地表示不方便,可以住酒店。

岂料,对方说:“我就是睡沙发,也要来睡。”

实际上,婚后这些亲戚与她家往来很少,而那些经常住她家的亲戚们逢年过节也从没有过任何表示。

亲戚关系原应是一种融于骨血的温暖,但在那些爱占便宜、掏空心思算计的“黑心”亲戚心中,亲情变成了讨利益的工具。

用亲情做幌子来满足私欲

中国亲戚最大的虚伪就是打着亲情牌,满足着个人私欲。

《北京青年报》曾做过一期名为“海外留学生节前患上‘人肉代购’恐惧症”的报道:

在美国工作的江小姐,戏称自己为“亲戚专属人肉代购机”。

自从留在美国,国内的亲戚们就开始找她代购。

每次回国,都得带好几只箱子——里面塞着表妹的衣服、表姐的化妆品、亲戚孩子的奶粉,因为行李超重多交钱是常事。

不仅如此,亲戚们还把同事朋友介绍给她。前不久,一个表姐的同事的前妻找上她帮忙买东西。

明明在国内上某宝也能解决的事,却循着“亲戚,不麻烦白不麻烦”的借口打扰别人。

殊不知,每个人也都有自己的生活工作,打着亲情旗号、实则占人便宜的嘴脸最丑陋。

2015年的热播剧《亲情暖我心》将这种“啃亲戚”的嘴脸刻画到极致:

比起啃老,中国人更爱啃亲戚

赵家老爷子去世前立下遗嘱,将老宅留给孙女赵小宇。

从法律上讲,作为房子的主人,老人有权处置自己的财产,但这引起了小宇亲戚们的不满:

大姑不让小宇爸爸进门,每次小宇去看她都冷言冷语;

表哥晚上到小宇家扮鬼,还找人威胁她不许独占房子;

二叔二婶一心要卖掉房子分一份家产,经常用诡计利用善良的小宇;

表姐自己家不住,一定要搬到老宅,实则是监督小宇,害怕她把老宅的东西卖掉。

“所谓亲戚,是可以相互帮衬,在关键时候出人出力。若因为一些利益反目成仇,失去了连接的纽带,关系就会逐渐淡起来。”

说白了,亲戚就是由血缘关系连接起的小圈子,若沉溺于利益纷争,它随时都会散掉。

互相帮助的亲戚,提亲情会让大家更亲密。

一味麻烦亲戚、爱占小便宜,提血缘亲情,不过是掩盖自己赤裸裸的私心。

为什么会有烦人亲戚

爱面子的主人和没有边界感的亲戚,是中国式关系中最大的悲哀。

济宁的小孔陪同事过生日,同事嫂子三大娘家里的表弟徐志朋强行开走了她的车,说是借几天。

碍于同事在场,小孔觉得面子上过不去,就答应了。

接下来的几个月,小孔给徐打电话,不接;发短信,说自己有事;催紧了,说工地上出事,车被烧了;最后,连人都找不到了。

好不容易找到徐父母,岂料父亲扬言已和儿子断绝关系。

头回见面,碍于面子把车借给同事亲戚,最后找不回来,小孔后悔莫及。

实际上,靠给别人好处就想有面子,是最不靠谱的做法。

真正有面子的人一定是有原则的人,亲戚之间什么能做、什么不能做,自己心里有底,头脑冷静是一个人最大的面子。

比起啃老,中国人更爱啃亲戚

爱面子,无原则的答应亲戚的要求,最终的结果就是培养了一批毫无边界感的亲戚。

“我是你姐,借给我点钱不是应该的吗?”

“我们都多少年亲戚了,分什么你的我的?”

这实际上是走入了“惯性思维”的怪圈子。

美国心理学家迈克曾做过这样一个实验:

他在天花板上悬下两根绳子,绳子之间的距离超过人的两臂长。这意味着如果用一手抓住其中一根绳子,那么另一只手无论如何也抓不到另一根。

无数人参与这个实验,却没有人能将两根绳子系在一起。

迈克说,实际上绳子不远处就是一个滑轮,只要放上去很容易就可以完成实验。

遗憾的是,几乎所有人都习惯了惯常“绳子要用手系”的思维定式之中,没有人跳出来。

亲戚交往之间亦然,太多次无原则的帮助,只会让对方形成“你帮我是应该”的思维,把你做的一切看做必然。

实际上,亲戚之间,你的就是你的,我的就是我的。说什么不分你我,其实是耍流氓。

广西隆林德峨镇14岁男孩杨六斤,父亲去世、母亲改嫁,他独自在空房子里。

每星期,他从堂哥那里领10元生活费,吃不饱就吃野菜,还自制工具抓鱼吃。

这时,没有亲戚将他接回家照顾。

后来,六斤的故事被电视台报道,累计收捐款200多万,他也被义工带到了慈善机构读书。

不顾六斤“我喜欢这里,我喜欢大哥哥和弟弟,我不想回去”的哭喊,堂哥强行将他带回家处理捐款。

比起啃老,中国人更爱啃亲戚

堂哥表示,自己一直资助六斤,是他的实际监护人。还说自己将不再外出打工,专门在家好好照顾六斤。

回过头想,曾经的六斤也是没爹没妈的孩子,却没有人主动提出做他的监护人。

利益至上的亲戚只会出现在你辉煌时,这样的人心中只有自己的小算计,亲情只是算计的工具。

“患难见真情”,在你落魄时,还陪你、帮助你的人,才能称之为“亲戚”。

贪了便宜 坑了自己

爱占便宜的亲戚:贪了便宜,毁了亲情,困住自己。

《法律与生活》杂志曾做过一份调查报道,发现:

社会治安秩序不断好转的情况下,亲情暴力事件却在上升。

北京市人民检察院第一分院(办理北京西城区的无期徒刑以上案件)的统计数字显示,有死亡结果发生的恶性亲情犯罪,2006年只有4起,但3年之后,到了2009年就上升到14起。

其中原因多为亲属之间的生活矛盾长期积累,比如财产分配、金钱往来,最终因处理不当引发惨案血案。

生活中,因为亲属之间利益纷争引发矛盾的更是比比皆是:

淅川县一对亲戚,家住对门,平时关系不错,却因一个卷闸门分给谁发生口角,继而互相厮打,致一方受伤,最终闹上法庭。

广东一男子借亲戚刘女士三万,拖欠18年不还,扬言:“你去告我吧,反正已经过了诉讼期,我不怕。”两家再无来往,相见如仇。

新津县莫家华借亲戚1万为妻子丧葬,对方绑架莫家华儿女要求偿还7万,最终锒铛入狱。

这些事件,因占便宜而起,最终毁的却是双方之间的情谊。

微博上有一段场面极其残暴的群殴事件视频:

双方争执不下,相互厮打,甚至口出恶语。

实际上,打架的双方是亲戚,原因是其中一人碰了另一方的车。

碰车的人觉得对方是亲戚,不愿意赔偿,引来车主不满,最终两人纠结一波人打了起来。

警方介入后,打架双方被带入警局。

本来是一件各让一点就能解决的事情,却因为一方“我们是亲戚,我不赔你”的话引发群殴。

有一句谚语叫:“亲戚是把锯,你有来,我有去。”

打着亲戚名义,做着利用亲戚事情的那些人,只做到了“来”,却忽略了“去”。

得罪了亲戚不说,也丢了个人品行。

酿成的恶果,也只能自己买单。

比起啃老,中国人更爱啃亲戚

远离那些爱占便宜的亲戚

亲戚不是爸妈,守好自己的一亩三分地。别人的,别瞎想,更别打扰。

口口声声说着互帮互助,却一位占亲戚便宜的人,不过是心中贪念太重。这样的人,不必留情,更不要放纵。

在北京工作的李蒙十一长假不敢回家,原因是躲避亲戚借钱。

原来,李蒙小时候家里条件也不好,后来父母经商、他外出打工,攒了一点小钱。

但架不住亲戚们一直借:舅舅家的房子、表哥的学费、小表妹上大学的电脑,全都是李蒙家出资。

刚开始说尽快还,时间长了就没了动静。

而且,每次表哥来他家玩,都顺手拿走一些东西,美名曰:“你家有钱,刚好买新的。”

现在,表哥不仅向爸爸借钱,还经常打电话给李蒙,借一万两万。至于之前借的钱,一概不提。

十一前,表哥又打电话借钱,说是交了女朋友要借钱30万结婚。

有一句话说得好:帮别人一次,两人可以成为朋友;帮别人十次,在第十一次拒绝了,就成了仇人。

作为亲戚,互帮互助理所应当的,但拒绝帮助同样是个人权利。

一次次妥协,最终只会让那些爱占小便宜亲戚贪婪之心更加膨胀。

《奇葩说》曾就“亲戚总不拿自己当外人,我到底该不该jue他”做出讨论。

嘉宾陈铭谈了自己的体会:

亲戚总是说,我们是“亲戚”,这个那个都是应该的。

比起啃老,中国人更爱啃亲戚

实际上,“应该的”这三个字是所有给别人善意者最大的天敌,只要你头上粘着“应该的”这三个字,味儿就变了。

就像开头提到的新闻中的女孩,本来也没拒绝亲戚来家住。

但次数多到已经打扰了她的生活,她提出异议,就被老公认为是“不体谅人”。却忘了,买房时女孩家出了2/3的房款,房子借不借住,她有权决定。

对于这种人,蔡康永有句话说得好。

亲戚是我们不能选择的,难道他们就可以无缘无故自带光环、不把自己当外人了吗?

亲戚之间相处,真诚是底限。不要拿着一颗贪婪的“黑心”,去破坏本该真诚的感情。

被称为“中国好亲戚”的钱先生,彩票中亿元大奖后拿出一部分资助经济条件不好的亲戚。

他表示,钱够花就行,亲情很重要。

亲戚们也感激钱先生的好,一大家子相处和睦。

演奏家牛恩德在回忆与亲戚相处时说:亲戚之间的相处最重要的就是能感到人情味。

亲戚相处,本就是人情味为先。贪心,为一点点利益就打得头破血流,实在有失为亲之道。

义乌叶梦麟、叶国梁兄弟俩是当地“兄友弟恭”的典范,两人成年后都没有分家。

生活中,哥哥健谈、有主见,弟弟行动派、有能力。

两人在一起做事,非常照顾对方,绝对不让对方吃亏。

弟弟去当兵,水土不服想退缩,哥哥写信鼓励弟弟坚持。

哥哥准备办厂,弟弟就自己帮着钻研,忙到十二点多是经常的事。

现在的兄弟俩,一人跑业务、一人负责生产。结婚后,也教育孩子们相互关心。

好的亲戚关系,不需要把“亲情”两个字挂在嘴边,实实在在地为对方着想就是最好的相处。

亲戚不是用来“啃”的,而是要用心去“暖”的。

放下心中的贪念,守好相处边界,亲情会是一种珍贵的享受。

真的是穷怕了

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在这个社会,大部分人对贫穷有着一种约定俗成的偏见。

穷人被描述成时而懒惰、时而懦弱、时而愤怒、时而顺从又时而上进的一类人,他们之所以陷入困境都是因为自身不够努力,没有想办法改变现状。

但其实,他们的天赋和期望,同普通人没什么两样。遗憾的是他们面对选择只能小心谨慎。

生活面前,贫穷也会把你变成一个精打细算的金钱奴隶。

知乎上有个引起热议的话题:为什么会存在一些那么在乎几块钱的人?

抛出这个话题的人,是一位刚满18岁正踏入大学校门的女生,她出生农村,父亲开黑摩的,母亲开小旅馆。

开学报道那天,他们到了一个陌生城市,女孩在网上订了旅馆,提议出站后打车到住处,省时省力。

但是父亲死活不同意,非要拿着地址走哪问哪,拖着大包小包饶一大圈,本来十几分钟的路程结果耗了两个多小时。

那些奉行所谓“富人思维”的人,肯定会跳出来说:“你看,你之所以穷,还不是因为你不把时间当钱。”

女生自己也很疑惑,父母为什么那么在乎几块钱,宁愿折腾自己,也非要选择走路,自己是不是正在养成“穷人思维”,在原生家庭的影响下会不会变得越来越敏感和自卑。

但她父母的想法很简单:我们家穷,钱不好挣。

没有经历过物质匮乏的年代,没有切身感受过贫穷的人,是不会懂的。

贫穷让人来不及摆出优雅姿态,就已被生活弄得精疲力尽

在“富人思维”眼里,穷人之所以穷都是因为他们不够努力。

穷人目光短浅,拒绝计划,更讨厌规划;

穷人的首要选择永远都是:怎么把眼前的窘况搪塞过去;

穷人往往会把钱花在昂贵的医疗上面,而不注重日常的预防;

穷人爱贪小便宜,可能为了几块钱撕得头破血流。

……

是穷人们不够努力吗?

当然不是。

他们很努力地活着,只是一天不上班,他们就可能会吃不起饭,付不起房租。

每天都在为基本生存而挣扎,醒着的时间都在辛苦地工作,穷人们根本没有时间和机会去思考,哪里会有更好的出路。

因为没有更多钱,所以只能租离公司很远的房子,每天仅有的一点时间全浪费在上下班途中。

更不用说,挤出时间学习,提升自我。

《深渊的居民》(The People of the Abyss,1903)是杰克·伦敦描写1902年伦敦东区人民生活的一部著作。

他深入英国伦敦民间,化装成流落英国的美国穷水手,调查贫困和苦难,在伦敦东区与穷人共同生活了80多天。

伦敦东区,是当地救济院、临时收容所、游民食堂等地方的代名词。

游民夜里只能在街头睡觉,在令人谈之色变的血汗工厂里卖命,拿着极低的薪资,有钱就酗酒,没钱就挨饿,最后走向自杀。

他在书中写道:“贫民区小孩也拥有那种可以成为高贵人类的特质;但是贫民窟就像一只被激怒的母老虎,对自己的小老虎张牙舞爪,把那些特质全都毁掉了,夺走他们的希望与笑声,那些没有被它杀掉的,也会变成凄凉的酒鬼,粗鲁而堕落,比原野上的野兽还要悲惨。

贫穷,意味着你来不及考虑“理想、人生、追求”这些事情,在巨大的体力劳动压榨下,活着就已经花光了所有力气。

别瞧不起在乎几块钱的人,真的是穷怕了

穷人,可能连最基本的安全、教育、医疗,甚至是生育的权利都得不到保障

在TED演讲《贫穷的根源》中,演讲者提到一个叫Venus的穷困妇女,她的邻居在她的丈夫死后的第二天,将她和她的孩子赶出家门,掠走所有本属于她的土地,抢走她的东西,以至于Venus不得不眼睁睁地看着自己的孩子离去。

还有一位危地马拉的姑娘,在从教堂回家的路上,她被社区里的几个大男人在光天化日之下强暴了。

令人心痛的是,她并不是社区唯一受害的女孩。

没有最基本的安全保障,让原本就贫穷的人变得更加潦倒,甚至永无翻身之日。

无论血汗工厂还是建筑工地,无论保安大哥还是保洁阿姨,大部分底层人民正从事一些报酬极低、福利缺失、没有保障的工作。

根据2014年全国农民工监测调查的数据,签订正式劳动合同的农民工仅占38%,参与养老保险的仅占16.7%。

知乎社区也有很多类似于“穷人生育是一种不负责任的做法吗”、“穷人生几个孩子才是道德的”、“穷人适不适合生孩子”的偏激观点。

就因为穷,不仅没有资格获得最基本的生活保障,连生育的权利都遭到质疑。

就像刘慈欣在《赡养人类》中写道的:

“富人和穷人已经不是同一个物种了,就像穷人和狗不是同一个物种一样,穷人不再是人了。”

真正的贫穷是一不小心,就死了

在一位出身于国家级贫困县网友的分享中,悲凉随处可见。

十几年前,村里一个孤儿,脑袋被倒下来的土墙砸到,去医院看,医生说骨头碎了,做手术需要几万块。

他没钱,那只能简单处理一下,回家等死。

几年前,村里一个老人,得了重病,可能要花很多钱,他知道子女治不起,就索性上吊自杀,还算走得体面一些。

大学时,校医院里一个骨瘦嶙峋的人,得了腹水,肚子涨得跟篮球一样大。

但没钱住院治疗,只能挺着大肚子又回去,走一会儿歇一会儿。

人命,在金钱面前可以变得如此不堪。

一说起贫穷有多可怕,我就会想起台风“天鸽”袭击广东时,那位54岁广东中山市的男子。

视频中,狂风暴雨,树都被连根拔起,他却只身一人去撑扶自己摇摇晃晃的货车,结果货车翻倒,压在男子身上,男子当场身亡。

别瞧不起在乎几块钱的人,真的是穷怕了

若不是花光积蓄,出事两周前才买到这辆货车,他怎么会“要钱不要命”。

天灾到来的第一反应不是赶紧撤离,而是去保住自己讨生活的饭碗。

我会想起安徽宣城那位70岁老人,深陷淤泥12小时只是为了捡一个矿泉水瓶子卖钱。

等民警发现并赶到现场时,老人只有一双手和一个脑袋在淤泥上面了。民警赶紧脱掉衣物,走到距离岸边20多米的泥沼,徒手挖泥,最终将老人救出。

别瞧不起在乎几块钱的人,真的是穷怕了

70岁,本该安享晚年,却还要出来讨生活,着实让人心酸。

蜘蛛在《十宗罪》里说,有时我们的眼睛可以看见宇宙,却看不见社会底层最悲惨的世界。

真正的贫穷来不及考虑出路,真正的贫穷是一不小心,就死了。

根据国家统计局标定的贫困线,按照人均年收入2300元以下计算,还有将近一亿的人口挣扎在贫困线以下。

年收入2300元是什么概念?

你手里一部最普通的国产手机,有将近一亿人,不吃不喝工作一年才能买到。

这部分人口的体量是如此庞大,可是在互联网世界里,他们的声音掩埋在八卦热点和花边新闻之中,并不响亮。

孩子,别怪父母在乎那几块钱,真的是穷怕了

我曾在超市见过一个老爷爷,因为收银员少找了他一毛钱,他又折回收银台,一直站在旁边等收银员打开抽屉,把这一毛钱找给他。

我曾见过一个卖菜的老奶奶,因为收到一张百元假钞,焦急又无助地在地上哭起来,像个不懂事的孩子。

我还见过邻居阿姨,为了省几毛钱,会绕到菜市场最里面买最便宜的蔬菜。

大人们之所以把钱看得这么重,实在是穷怕了。

在全球经济高速发展的今天,世界上仍有近十亿人口处于贫困线以下,这些人被称为“玻璃人”。

因为在面对危机和灾难时,他们的抵御能力比富人差太多。

19世纪40年代,发生在爱尔兰的饥荒就是这样。马铃薯枯萎病虽使得粮食产量下降,但爱尔兰其实有很多存量。

造成饥荒的真正原因,是穷人没有钱去买粮食。

贫困的人毫无抵抗风险的能力,遇上经济波动,饥荒一下子就被扩散开来。

金融危机一来,即便是那些体面的中产家庭也可能一夜之间遭遇破产,流离失所,变得和穷人一样窘迫。

正如尼采在《善恶的彼岸》中说:当你在凝视深渊的时候,深渊也在凝视你。

别瞧不起在乎几块钱的人,真的是穷怕了

贫穷会影响到一个人的心理,影响一个人的命运

电影《小鞋子》中,家境贫寒的哥哥阿里不小心把妹妹的鞋子弄丢了,为躲过父母的责骂,兄妹俩替换着穿阿里的鞋子上学。

哥哥本想用进城打工挣的钱帮妹妹买双新鞋,可惜父亲的意外受伤打消了他的念头。

当看到全市长跑比赛第三名的奖品是一双运动鞋时,阿里决定参加比赛。

在比赛中,阿里奔跑着,每一步都晃动着妹妹的新鞋子,他要赢,要拿到第三名。

别瞧不起在乎几块钱的人,真的是穷怕了

可是后来,他跌倒了。

他极度疲劳,为了赢,他又不顾一切地爬起来跑向终点,并在混乱中率先撞线。

当人们向小冠军表示祝贺时,阿里抬起的却是一双充满失望的泪眼。

他得了第一名,但奖品却不是他想要的鞋子。

美国哈佛大学Mullainathan团队在印度农村进行了两项田野调查,检测同一群农民在丰年和饥年时的智商,结果显著地表明,农民们在饥年时的逻辑思维能力,相较于丰年明显下降。

另一个类似的实验是调查1191个家庭年收入在四万美金以下的美国贫困家庭。相较于发工资之前,发工资之后这些人的思维能力显著提升。

贫穷对人心智的影响,主要体现在降低穷人的判断力,导致认知失调。

哈佛大学教授塞德希著有《稀缺,我们是如何陷入贫穷与忙碌的》一书,他在长期研究穷人和扶贫的过程中,发现穷人的焦虑是缺钱。

对于穷人来说,钱是稀缺资源。

贫穷可以轻易地俘获他们的大脑,使注意力集中在钱上,带来管窥效应,陷入短视。

在这一现象基础上,他与普林斯顿大学心理学教授埃尔德进行了大量的实验室研究和现实调查,发现了一个惊人真相:穷困之人会永远缺钱。

即便是给穷人一笔钱,他们也无法变得富足,就像给拖延症患者一些时间,他们依旧无法高效一样。

穷人没有原罪,有罪的是贫困,而不是穷人

著名的马太效应,描述的就是一个富人越来越富有,穷人越来越穷的事实。而真正应该消除的是贫困,而不是穷人。

《我在底层的生活》一书的作者芭芭拉·艾伦瑞克把自己放在社会底层中,试图发现穷人之所以贫穷,或许是自身不够努力。

但实验证明她错了,贫穷犹如一个深渊。她微薄的工资除了吃喝住用,每月只能剩下22美元,而这22美元还要用于自己的医疗花销。

糟糕的住宿环境、低劣的食品、被压榨的工作时间,所有种种都使贫困在穷人身上恶性循环。

社会学家马修·德斯蒙德在《被驱逐者:美国城市中的贫穷与利益》一书中,记录了8个在美国密尔沃基最贫穷地区苦苦挣扎家庭的故事,其中包括单亲妈妈、残疾人、吸毒人员等,他们将收入的70%甚至是80%用来缴纳房租,而他们租的这些房子客观地说根本不适合人类居住。

因入不敷出,有的家庭面临驱逐、进入收容所生活,有的蜗居于危楼之中。

他们在现实漩涡中挣扎与被驱逐,使贫困在代际间循环。

以前回家的必经之路上,经常见到有个老人跪在路边,为生病的儿子乞讨,我并不知真假,只是见得久了,看他跪得辛苦,兜里有零钱也习惯性给一点儿。

昨天我又见到他,刚准备掏出零钱,他说,不用了,我儿子死了,明天收拾东西带他回老家。

人类的悲欢并不相通。很多时候我们无法触及底层的悲哀,但或许可以多一点点理解。 

这几年社会发展得很快,可是我觉得,好像还有什么东西没有跟上来。

我想要的社会,不止有鳞次栉比的高楼、车水马龙的交通。

更想要有畅通无阻的盲道,公共交通的轮椅升降机;

想要有永远为有需要人士空着的爱心专座,底层收入水平的提升;

想要写字楼下有外卖等候的专区,想要有更多平等友善的眼光。

电影《哈佛风雨路》中有句台词,“没有人可以和生活讨价还价,所以只要活着,就一定要努力” 。

不论贫富贵贱,你我都是在努力地活着。

女孩子精不精致,看鞋子就知道了

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现代人对精致生活的理解,都存在误解:

认为精致的生活,就是在朋友圈里分享自己买了什么名牌,去了什么景点,一定要借着各种机会告诉别人,生怕别人不知道自己过得多么好。

在别人的眼里过得光鲜亮丽,自己的日子却活不出一点烟火气。

所谓精致女孩,是指随时随地都很方便脱下鞋子的女孩。因为有好多人,外表穿的光鲜,鞋子里却藏着种种不堪。

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藏在滤镜下的是生活的苟且

日本有一位拥有25万粉丝的网红—西上真奈美,她拥有一双人人羡慕的大长腿,职业是走秀的模特。

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同诸多网红一样,她每天在社交平台分享自己“女神”的精致日常:晒美照、吃美食、逗宠物、和男友出游、与朋友聚会,简直就是羡煞旁人的人生赢家。

之前,她上了一档日本的综艺节目,节目组跟拍了她的一天,现实与ins的反差比卸妆前后还大。

中午去一家咖啡厅吃饭,点了两人份的蔬菜沙拉,拍完照后开始修图发ins。结果节目组等来等去也没见到第二个人,也没见她开吃。

“虽然每次都只有我一个人吃饭,但是我总是点两份餐,因为模特网红就应该去和朋友一起吃饭才对。”

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“我其实特别讨厌蔬菜,基本上不会主动去吃,但是因为蔬菜拍起来特别好看,所以我只能硬着头皮点。”

随后她去了日本原宿圣瓦伦教堂的心墙,这是一个现在日本年轻女孩趋之若鹜的拍照圣地。因为这个地方只适合两个人拍照,她只能在路上随机拦下路人请求帮忙。

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被拒绝很多次之后,终于找到了两个愿意的女生,一个合照一个拍照。于是ins上又多了一张和“好友”出游的照片。

最后,节目组去了她家,这个屋子比我小区楼下垃圾角都惊悚。

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“我因为有洁癖,所以不舍得扔所有东西。”我顿时觉得真正有洁癖的人是多么可爱。

为了腾出一块拍照时背景干净的地,像愚公移山一样收拾了二十分钟,空出一隅,于是又有了条ins:“和大学的朋友们开了派对,感觉家里很热闹~”

到这我们能够发现,在光鲜明亮的滤镜下,藏住的是一个高傲、懒惰、孤独并且可怜的女生。

我们总以为别人的眼光能让我们过得很好,但是在别人短暂的赞扬羡慕后,转过身去,我们需要承担更多的苟且与卑微。

别人的目光不是空气,充其量只能算是香水。当我们渐渐离不开它后,像呼吸空气一样闻着香水的时候,我们离危险也就不远了。

仪式感不是浮于表面的形式

关于精致,网上有段很火的话。

“对于精致另一种误解是把精致理解为有钱才能拥有的生活。想养条狗,等我有钱了买金毛;想健身,等我有钱了再去健身房;我们最喜欢把想做的事情,拖到等我有钱以后……”

林清玄先生在他的散文《品质的生活,从来不是金钱决定的》中,对生活品质和金钱的关系的阐述一针见血。

“生活品质是一种求好的精神,是在一个有限的条件下寻求该条件最好的风格与方式”。

生活中让人反感的不是“仪式”这件事,是千篇一律的“霸屏仪式感”,不带真心的“盲从仪式感”以及重在装逼的“LOGO仪式感”。

演员靳东是一个喜欢用繁体字写微博的人,且每条微博都会配上很多富有文艺气息的文字。然而由于一些低级错误,他经常被网友打脸。

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今年八月,一家杂志对于作为封面人物的靳东做了专访。其中他介绍为了演好外科医生,每晚会在临睡前学一些外科知识,并读了“诺贝尔数学奖”得主的几篇小文章。

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然而不幸的是,据说是由于诺贝尔被一个数学家戴了绿帽,所以老爷子一气之下不设数学奖。这有可能是个段子,然而诺贝尔没有数学奖却是一个板上钉钉的事实。

无独有偶,某杂志在其刊物中的《靳东:“老干部”的自我修养》一文中最后就提到:“在这个年代坚持用繁体字普及节气知识确实难得,只是如果能先把成语‘亘古不变’念对就更好了。”

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下面这条微博乍一眼看上去非常寻常,但是仔细一看,“茅盾”成“矛盾”有种“李鬼”和“李逵”的感觉,实在是个大车祸现场。

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仪式感其实不一定要是高格调,小众的活动,如果对于这些东西其实只是略知一二,那最好不要轻易尝试,最怕“仪式感”变成爱装逼的人又一个新词。

电影《小王子》里,小狐狸对小王子说了这么一段话:

“如果你说你下午四点钟来,从三点钟开始,我就开始感觉很快乐,时间越临近,我就越来越感到快乐。

到了四点钟的时候,我就会坐立不安,我发现了幸福的价值。”

“但是如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了。”

仪式感像一种规矩又胜于规矩。

心理学中有一种锚定效应:当因事物的不确定性而产生恐惧时,可以通过一段预测、设想的过程来降低内心的不安。

仪式在某种程度上就是一种心理锚定,给人以确定感和秩序感。

优秀的运动员在比赛前调整心态时,都会做固定的动作。如已经拥有13座大满贯赛金杯的纳达尔,在比赛时会有一些习惯动作,例如:整齐摆放水瓶、同时瓶子的标签必须面对他即将使用的那一侧场地。

这种习惯就像肌肉记忆,能迅速帮助运动员把精神和心理状态调到最佳预设。

生活的仪式是内心与世界之间的一道门,带来的自我暗示让人更专注认真,也更能体味日常中的趣味与美好。

真正的仪式感,不该只浮于表面形式,是从内心对美好生活的真诚向往。

真切地把你的内心世界展现在现实生活中,而不是肤浅地把朋友圈打造得光鲜亮丽。

一万双高跟鞋也拯救不了平庸的心

经济独立和思想独立,是一个人最强大的底气。

买名牌包、名牌衣服,或者其他奢侈品,为了这些东西,多少人不惜以裸条的形式去借钱,似乎拥有了这些东西,就能让自己看起来更高贵一点,却丝毫不考虑自己的经济承受能力。

当用一双鞋就能决定自己价值的时候,人就已经完了。

人真正需要的不全是物质的堆砌,还有心灵上的自信。

美剧《欲望都市》里,Samantha提出要Carrie陪她去买假包,反正单从外表根本看不出来区别,但Carrie拒绝了。

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后来,Samantha挎着那只假包去参加聚会,不幸被人识破,于是保安把她给轰了出去。

装点门面,让自己看起来有钱,是很多人都在做的一件事。

但太过强调金钱的作用,就是一种自我矮化的绝症。

“当一件名牌衣服就能决定你神态的时候,你就已经完了。

你生命的质量和光辉是来自内心对自己的肯定,而不是依靠外在的某种东西。”

能真正使人快乐的,是一份对自己的肯定和悦纳。

精致的不是物质,而是气质

钱钟书先生的一句话,道出了“精致生活”的本意。

“洗一个澡,看一朵花,吃一顿饭,假使你觉得快活,并非全因为澡洗得干净,花开得好,或者菜合你口味,主要因为你心上没有挂碍。”

哈佛商学院经过多年的研究,发现一个现象:幸福感强的成功人士,往往居家环境十分干净整洁;而不幸的人们,通常生活在凌乱肮脏中。

由小家及大家,一个成功的企业,往往窗明几净;反之一个濒临破产的企业,一定有肮脏的角落。

于是摸索出这样一个结论:“你所居住的房间正是你自身的折射,你的人生其实就像你的房间。

比起精致的妆容或展现给外界的高雅的生活,卫生间是一个相对隐秘且没有人会来检查的场所。

一个把卫生间打理得一尘不染,洁净芳香的人,一定是对生活有着较高追求的人。

她的卧室、书房以及她居住过的角角落落,也必定是整洁无尘、让人心旷神怡的。

有一个经典的电影叫《闻香识女人》,它点出了一个欣赏女人的有趣角度。

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爱干净的女人,即使没喷香水,也能给人一种清香感。

正如清新的空气本无味道,但是因为这久违的爽朗,让心情愉悦的人嗅到了美好的芬芳。

爱干净的女人,总是自带雅致的芬芳。

有位作家如此描述小娇妻:“餐桌上杯盘狼藉,啃过的地瓜、咬过的烧饼、不知放了几天没有刷洗的碗碟……

还有两双袜子横七竖八地躺在残羹剩饭之间,难舍难离、情意绵绵;穿过的乳罩搭在了餐椅上,左右两个半球默默相觑,彼此估量着对方汗渍的含量;

床上的棉被没有收起来,枕头、枕巾、背心、裤头、衬衣一团一团地簇拥着……我目瞪口呆地望着这离开只有十几天的家,真不知如何是好。”

现在很多女孩,也许表面活得光鲜亮丽,其实背地里连袜子都不洗。

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曾经的室友床单半年不洗不换,黑到发亮。

被窝里一堆零食碎屑,枕头底下可能还藏着没洗过的袜子、甚至还有脏了的姨妈巾……

很多爱打扮的女生总有各式各样的鞋子,高跟鞋、平底鞋、运动鞋、帆布鞋……然而要把它们分门别类整理,却是一件麻烦事。

于是就干脆随便扔在床下地上,美名其曰:“找起来方便”。

有些女生买衣服买鞋子很少是生活需要,大多数是为了塑造一个姣好的形象。

其实从这个意义上说,买一双鞋不如买一个鞋柜,买一件衣服不如耐心洗刷一件大衣。

日本生活美学家松浦弥太郎说过:“最好的用钱之道,是把钱用在丰富个人体验和感受上。”

当实在忍不住想要剁手时,不妨收拾下屋子,把自己的衣服好好整理整理。让整个家变得焕然一新的同时,身上也会出现仙女般出尘的气质。

你总是在意自己的穿衣打扮,却不知一件熨帖的风衣能比一条满是折痕的裙子增加多少印象分。

你总是咬牙买着昂贵的香水,却不知刚刚梳洗完散发着清香的头发能给男士带来多少回忆青春的遐想。

真正的精致在于细微之处,真正的层次也区分在这一丝一毫之间。

再爱孩子,也要让他承受这5种苦

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真正的爱孩子,不是把他放在蜜罐里。

让孩子适当地吃苦,他才能经历住漫漫人生的风雨。

没有一个人的人生是一帆风顺的,再爱孩子,也要让他承受这五种苦。

分离的苦

孩子成长的路上,总是点缀着各种各样的分离,小到与朋友家人分别, 大到宠物死亡、亲朋好友离世。

这种分离是成长必经的过程,面对分离,可以让孩子学会自立,学会珍惜,学会成长。

幼儿园,是孩子面临的第一场重大分离。

每逢九月份开学季,幼儿园门口是最热闹的,你可以看到,孩子哭着喊着不愿意去幼儿园,拽着父母的衣服不撒手。

父母前脚刚走,孩子后脚就跟过来,跟父母上演“生离死别”的戏码。

孩子产生了分离焦虑,父母也跟着焦虑了起来,不忍心看到孩子撕心裂肺地哭。

在幼儿园门口和孩子依依不舍,半小时过去了还没送进去,这样只会导致孩子产生依赖心理,更加适应不了集体生活。

情绪是会感染的,父母的情绪直接影响孩子的情绪。

有位妈妈的做法非常好,她每次离开时都会和孩子来一个郑重的告别仪式,与孩子拥抱并亲吻他的额头,告诉他:

我放学后就会过来接你,妈妈不在的时候,老师会像妈妈一样关心你照顾你,你有什么想法就告诉老师,如果你还是想妈妈,没关系,妈妈的围巾给你,想妈妈的时候就看着围巾,就像妈妈在你身边一样,我相信你会做的很棒!

然后把孩子的手交到老师手上,让孩子看着她离开,径直走出去,头也不回。

这位妈妈的做法着实让人佩服,她在给予孩子安全感的同时又让他承受着分离的苦楚,态度坚决不拖沓,只有这样,孩子才能正确对待分离。

所以她的孩子在入园第二周的时候就适应了幼儿园生活,开启了疯玩模式。

当孩子用稚嫩的小手向你挥手告别,微笑地说出“妈妈,再见”时,你就知道,孩子实现了他自己人生的一次飞跃。

就像《李宫俊的诗》里所说的那样:

所有的分离,都会留下一个人的背影,总有人会愿意成为目送背影的那个人。

而“那个人”里一定有父母。

读书的苦

在这个社会上摸爬滚打这么多年,愈发觉得读书的重要性,因为它决定了你的见识高度,决定了你周围的社交圈子,决定了你将拥有什么样的人生。

父母总是劝诫孩子多用功读书,但很多孩子不理解,觉得读书的日子真是太苦了。

但是读书很苦,不读书的人生更苦。

还记得“白卷考生”徐孟南吗?当年高考任性交白卷,在考卷上写满了自己的“教育宣言”,在当时引起了社会广泛的关注。

人们对于事物的新鲜度保持不了多久,最终这个事件和这个人都淡出了人们的视野。

而他呢,因为没有考上大学,早早地娶妻生子,成为了一名打工族,辗转于各个工厂,工作环境恶劣且辛苦。

徐孟南说:

在工厂里,每天都在做重复的工作,想换好一些的工作,但是都需要比较高的学历,而我只是高中毕业。

如今,十年过去了,2018年,他表示将再战高考,边打工边学习。

十年前的冲动,改变了他的人生轨迹,如果当时他没有交白卷,肯定就是另外一番境遇,但人生哪有那么多的如果呢,只有现在和未来。

告诉你的孩子,当才华撑不起野心、决心拗不过现实时,先好好读书。

世间唯有读书不会辜负你的辛苦。

批评的苦

人活着就会犯错,孩子也是如此。

在孩子是非道德观念还未完全形成之前,少不更事,总会惹事犯错。

当孩子犯下错误时,家长有时候不忍心批评或选择无视,这样只会让孩子肆无忌惮地重复之前的错误,不辨是非。

前段时间看到一个新闻:

刚上四年级的小陈,晚上放学后回家,在3楼下电梯前,将楼层上所有按键全都按了一遍,一个叔叔看到后,很不爽,狠狠地批评了他,孩子回家时眼圈红红的。

陈爸爸问他怎么回事,他不愿意说,随后,小区保安找上门来,说有业主投诉小陈坐电梯时,把所有楼层的按钮按了个遍。

陈爸爸得知了事情的原委,严肃批评了孩子,并告诉小陈:

你这样做不仅耽误了别人时间,给别人带来不方便,而且还会给电梯造成危险,你这样做,爸爸也有责任,我们一起写检讨。

于是陈爸爸和孩子各写一份检讨书贴在电梯里,这一举动,引发网友的无数点赞。

陈爸爸的做法,完全践行了言传身教这几个字,也是批评的正确打开方式。

批评可以帮助孩子,完成自我反省和自我审视的过程。

而且作为孩子,接受批评也是一件特酷的事儿。

虽然批评,会让你伤心羞愧,但它会让你成长为更好的自己。

柴静说:“批评你不可怕,对你失望才可怕。” 那就勇于接受批评,对得起老师的教诲,对得起父母的期待。

失败的苦

成长的路上,风波不停,失败不断。减肥失败、告白失败、考试失败、创业失败…..

你会发现,失败是人生常态,而且失败总在成功之前发生。

但是,身处象牙塔里面的孩子,偶尔失败一次,哪怕是一次小小的失败,就会身受打击,其实吃得起失败的苦,才能尝得到成功的甜。

《当幸福来敲门》这个电影里,男主工作不顺,穷困潦倒,妻子受不了压力离开了他,他和五岁儿子相依为命。

因为房租拖欠太久被房东赶了出去,无处可去,只能躲在地铁站的公共厕所里过夜,甚至靠卖血为生。

这种痛苦,外人难以想象,但他一直坚持不懈地探索自己的未来,不能倒下也不敢倒下,电影的最后,落魄老爸终于应聘成功,这一刻,幸福终于来临。

而且这个电影取材于真实故事,故事的主角就是当今美国黑人投资专家Chris Gardner。

电影里有句台词让人记忆深刻:

当你认为最困难的时候,其实就是你最接近成功的时候。

失败过后,你需要关心的,不是你是不是失败了,而是你对失败是否甘心。

不甘心那就爬起来继续奔跑,将失败的苦涩抛之脑后,继续咬牙坚持梦想。

教养的苦

爱玩是孩子的天性,自由是孩子的标签。

但是小孩子也要懂得自由和规则,没有规则,那自由也没有意义。

这个需要父母以身作则,并且需要不断地提醒和引导才行。

例如:

公共场合要克制自己不要大声喧哗,懂得尊重别人;

到别人家做客,不乱翻别人的东西,如果想玩,需要征得别人的同意;

看到别的孩子在玩滑滑梯,你也想玩,那在别人玩好之前请耐心等待。

前几天的一个新闻,一个七八岁男童在地铁上抢夺陌生乘客的蛋卷。

“你给我,我要吃。”孩子一边重复这句话,一边抢夺塑料袋。

他的父母不但没有制止,还对孩子说“吃完了再要”。

网友将视频发到了网上,引来无数跟帖,发现这个小男孩经常在地铁站里问陌生人索要东西甚至多次出现了争抢的行为。

我们难以想象男孩的父母到底秉持着什么样的教育心态,才会让孩子这么肆无忌惮地抢别人东西,不顾他人的想法就随心所欲,实在是一件让人寒心和气愤的事情。

教育孩子的过程也是自我教育的过程。

对于孩子来说,穷养、富养都比不过教养。

与孩子一起共勉。

大胆恋爱,放心结婚!

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1月17日上午,最高人民法院修改了《婚姻法司法解释二》第24条,并发布了关于审理涉及夫妻债务纠纷案件适用法律的有关解释:

划重点:从1月18日开始,夫妻一方在婚姻关系存续期间以个人名义超出家庭日常生活需要所负的债务,债权人以属于夫妻共同债务为由主张权利的,人民法院不予支持。

我第一时间把最高人民法院这一新规定发给了表姨,表姨很快跟我发来一句:“要是早颁布就好了,我也不至于遭那么多罪。”

可人生没有如果,我表姨为了那个好吃懒做、嫖赌逍遥的老公背负了几十万的共同债务,而且是好不容易摆脱婚姻后,法院一纸传票判决的。

那段时间她经常会陷入一种恐慌之中,她不知道老公在外面存在多少债务,不知什么时候她就会变成了理所当然的欠债方。

她被迫接受了这种不想要的生活,那些年她常说的一句话是:结个婚还提心吊胆的,生怕遇人不淑。

这些公平吗?答案当然是否定的。

02

而表姨被“连坐”的遭遇不是个案。

说到被迫还债的女人,小马奔腾前董事长李明的妻子金燕绝对是一个绕不过的女人。

2014年1月2日,丈夫李明突发心肌梗塞去世,风雨飘摇的小马奔腾面临空前的危机,金燕也变成了李明的遗孀。

也就是这个时候金燕才知道了老公为了融资与建银文化签订了一份对赌协议。

按照这份协议的约定,小马奔腾在2013年12月31日前完成上市。否则,作为投资方的建银文化可以要求李明一次性收购建银文化所持有的小马奔腾的股权。

法院最终判决,金燕要承担丈夫遗留下的2亿债务,知道这个结果后,金燕声嘶力竭的呼喊:“我不是李明的附庸,他的债务凭什么什么要我来偿”。

金燕对法院的判决一百万个不服气,她表示自己对对赌协议并不知情。

为了证明自己,金燕在法庭上提交了自己独自在国外工作的证明、工资单、社保记录,提交了自己创办的个人独资的素食餐饮和食品公司的证明,证明在很长一段时间内,她与李明是有各自的事业和生活的。

但这些没有丝毫用处,根据当时的法律,这笔债务的确是李明、金燕婚姻存续期间发生的债务,应当按照夫妻共同债务处理,法院的判决没毛病。因此,她必须替李明还2亿赌出来的债。

03

我读者的故事。

她和老公感情不好,老公在外开公司,经常隔三差五的更换女友,甚至不给她和孩子生活费,两人基本上不联系常年分居。

她找我倾诉说很痛苦,我劝她离婚放过自己。她说:“番茄姐啊,我们都过了这么多年了,我想等他玩够了应该就会回来了。”

就这样,这份婚姻在她的妥协中僵持了5年,后来她老公破产了,欠下巨额债务,因为受不了债权人和银行的压力,她老公突然之间消失了。

债务完全与她没有关系,她也不知情,但银行和债权人很快找到她,要求她替丈夫还款。

虽然她非常不情愿,但却不得不履行法院的判决,从此以后,她带着孩子,含辛茹苦省吃俭用的生活。

这世上有太多的渣男,很多女人直到离婚后,才知道丈夫背着自己背负了巨额债务,还有些渣男之所以结婚就是为了女方的处女贷,这些血淋淋的现实摆在面前,实在让人痛心!

04

著名诗人舒婷有一首诗叫《致橡树》,她在里面写道:

“不愿做攀腾的凌霄花增添你的高度衬托你的威仪,而是要做一株木棉,在你的身旁摇曳,相伴快乐,风雨共担”。

如果可以,婚后,我们都甘愿做丈夫背后的女人,默默地支持他们的事业!

如果我们相亲相爱,你为这个家庭付出而背负了债务我必定不离不弃共同面对。

然而,这世上总存在这样的男人,他们得意时完全不把我们放在眼里,落魄时埋怨我们不肯与他们同甘共苦。

你待我苛刻,又如何让我有力挽狂澜的魄力?

婚姻其实是一面镜子,这里面藏着最真实的反馈。

你怎么待我,我自会怎么待你!

最高法的解释,让我们的内心变得踏实,它保护了不知情配偶的权利。大家可以大胆恋爱,放心结婚了!